Ropa amontonada

Hace como un año o así que leí un artículo de la "fisica de granos", ciencia que se dedica a estudiar el comportamiento de la materia en sistemas como pueden ser un montón de arena o un silo lleno de arroz.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).

Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .

El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.


Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.

Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.

Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.

Ya tenemos Papa

Con aquello de que estrenamos Papa (aunque por la edad diríase que es de tercera mano), ayer estuve pensando en esta cultura cristiana que nos rodea y a la que (aunque a muchos les pese) pertenecemos (en 1950 el 100% de los españoles era creyente y el 60% practicante, aunque hoy en día son 46 y 18´5%). Yo, personalmente me he alejado del cristianismo por dos razones:

1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.


2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...

Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.


Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.


El anterior por lo menos era un tio salao:

Real y Virtual

Quien es la persona que busca tras estas letras a otra persona. Misteriosamente, yo también busco a otra persona. Ambos deberíamos saber que lo que buscamos no existe.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.

Ya nunca seré como has imaginado.

Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.

¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?


Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.

Link

Aunque no sea común en mi, ahí van unos link:

1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.


2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.

Últimas pelis

Million dolar baby: Definitivamente el amigo Clint tiene sello propio.Guión inteligente y mucha ternura (pero en plan tio duro). Me ha gustado mucho. Eso sí, es un poco predecible en algunos momentos pero el personaje de Hillary Swank me encanta. El final se supone que no te lo esperas, pero yo me lo temía desde que empezó la peli. A ver su veo Mystic River, que me he vuelto fan del tío este.


Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.


James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.


Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.


Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.

Revelación cotidiana

Ayer me sucedió algo de gran transcendencia. Quizás para una mente menos flipada que la mía habría pasado desapercibido. Resulta que alguien me preguntó que si ya había arreglado la bici. ¿Que tiene eso de extraordinario?, se preguntará el escéptico lector.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.



¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.

Yo - muela - bici = ?

Ayer me sacaron un a muela y me cargué la bici, todo en el mismo día. Lo peor de todo es que me acosté de buen humor. Es curioso como el estado de ánimo depende tan poco de lo objetívamente desgraciado que seas.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.



Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.