He acabado la carrera.
Hoy he recibido mi última nota: un discreto 6,7.
Si alguien quiere contratar a un Biologo, que deje la razón aqui, estoy a su entera disposición por unas migajas.
Sólo era eso. Gracias (por las felicitaciones)
viernes, julio 29, 2005
martes, junio 14, 2005
Pensamientos extraños
Uno de los principales efectos que sobre mi sensible cabeza tienen los examenes es que se me desata la imaginación, normalmente muy bien amordazada. Creo que se aprovecha del enorme esfuerzo mental que me supone la acción de estudiar (no tanto por su dificultad sino más bien por su aburrimiento).
Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).
El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:
que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.
Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.
Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.
Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).
El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:
que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.
Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.
Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.
lunes, junio 06, 2005
Terror en las aulas
Solo hay algo peor que un profesor cabrón: un profesor ignorante.
Como detectarlo:
· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.
· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.
· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.
· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".
· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.
· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.
Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.
Como detectarlo:
· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.
· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.
· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.
· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".
· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.
· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.
Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.
jueves, mayo 19, 2005
Poema
Como últimamente tengo el cerebro mas seco que un peo de camello, voy a limitarme a transcribir (una vez más) un poema de Unamuno (el que se sacó un cigarro para cada uno) que me gusta mucho.
·
A mi buitre
Este buitre voraz de ceño torvo
que me devora las entrañas fiero
y es mi único constante compañero
labra mis penas con su pico corvo.
·
·
En realidad el poema sigue, pero no me sé más. Además esta es la parte que más me mola. Si alguien se lo sabe, que lo continue, ok?.
!!!!!
Por cosas como estas decidí estudiar biología. Extraido de El viaje del Beagle de Darwin:
"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
·
Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:
"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
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Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:
martes, mayo 10, 2005
Last films
Como ya viene siendo una costumbre cuando no tengo ni idea de qué escribir, voy a poner mi opinión de las últimas pelis que he visto.
Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.
Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.
El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:
Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).
Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.
Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.
El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:
Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).
viernes, mayo 06, 2005
Cuento
Ayer encontré un cuento que concreta bastante bien mi opinión acerca del mundo cristiano y la Iglesia. El autor es Anthony de Mello, y el libro: "La oración de la rana".
"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.
La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.
El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.
Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."
Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.
Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.
"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.
La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.
El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.
Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."
Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.
Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.
viernes, abril 29, 2005
Ropa amontonada
Hace como un año o así que leí un artículo de la "fisica de granos", ciencia que se dedica a estudiar el comportamiento de la materia en sistemas como pueden ser un montón de arena o un silo lleno de arroz.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).
Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .
El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.
Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.
Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.
Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).
Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .
El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.
Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.
Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.
Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.
miércoles, abril 20, 2005
Ya tenemos Papa
Con aquello de que estrenamos Papa (aunque por la edad diríase que es de tercera mano), ayer estuve pensando en esta cultura cristiana que nos rodea y a la que (aunque a muchos les pese) pertenecemos (en 1950 el 100% de los españoles era creyente y el 60% practicante, aunque hoy en día son 46 y 18´5%). Yo, personalmente me he alejado del cristianismo por dos razones:
1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.
2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...
Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.
Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.
El anterior por lo menos era un tio salao:
1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.
2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...
Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.
Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.
El anterior por lo menos era un tio salao:
martes, abril 19, 2005
Real y Virtual
Quien es la persona que busca tras estas letras a otra persona. Misteriosamente, yo también busco a otra persona. Ambos deberíamos saber que lo que buscamos no existe.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.
Ya nunca seré como has imaginado.
Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.
¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?
Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.
Ya nunca seré como has imaginado.
Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.
¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?
Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.
lunes, abril 11, 2005
Link
Aunque no sea común en mi, ahí van unos link:
1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.
2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.
1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.
2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.
domingo, abril 10, 2005
Últimas pelis
Million dolar baby: Definitivamente el amigo Clint tiene sello propio.Guión inteligente y mucha ternura (pero en plan tio duro). Me ha gustado mucho. Eso sí, es un poco predecible en algunos momentos pero el personaje de Hillary Swank me encanta. El final se supone que no te lo esperas, pero yo me lo temía desde que empezó la peli. A ver su veo Mystic River, que me he vuelto fan del tío este.
Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.
James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.
Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.
Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.
Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.
James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.
Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.
Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.
jueves, abril 07, 2005
Revelación cotidiana
Ayer me sucedió algo de gran transcendencia. Quizás para una mente menos flipada que la mía habría pasado desapercibido. Resulta que alguien me preguntó que si ya había arreglado la bici. ¿Que tiene eso de extraordinario?, se preguntará el escéptico lector.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.
¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.
¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.
viernes, abril 01, 2005
Yo - muela - bici = ?
Ayer me sacaron un a muela y me cargué la bici, todo en el mismo día. Lo peor de todo es que me acosté de buen humor. Es curioso como el estado de ánimo depende tan poco de lo objetívamente desgraciado que seas.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.
Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.
Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.
miércoles, marzo 30, 2005
Sueño plagiado pero interesante
El otro día soñé lo que podría ser un cuento de Pablo Cohelo. En plan El alquimista y con referencias a muchos otros cuentos.
Resulta que me levantaba de la cama e inexplicablemente comenzaba un largo viaje por lugares fantásticos que no recuerdo hasta que llegué a la Ciudad de la Luz (creo que inspirada en el blog de mi amigo iamme) . En esta ciudad, una luz fría y blanca inundaba sus grandes plazas y anchas avenidas durante todo el día, robándole los colores a las cosas. No existían los cristales ahumados así que mientras al principio la luz resultaba espectacular, cada día que pasaba era más molesta. Los últimos días que estuve en la Ciudad tenía que ir con los ojos complétamente entornados y cubriendome la cabeza con algo, al igual que el resto de los habitantes.
Yo creo que esta parte del sueño simboliza el despertar al conocimiento y como se da uno cuenta de que el conocimiento no tiene nada que ver con el saber, igual que la teoría no tiene nada que ver con la práctica. La luz es la información, pero una información fría, sin colores. Una información para calculadoras, no para seres humanos. Por ejemplo, no es lo mismo leer sobre el cancer que tener cancer (se aprende infinitamente más con lo segundo).
Al final conseguía escapar de la ciudad. El hombre para el que trabajaba (vease la similitud con El Alquimista, el hombre de la tienda de vidrio) me explicó un buen día conmovido por mi desesperación que sólo podría salir cuando encontrase un objeto cuyo color pudiese distinguir a plena luz del día.
Un día, paseando por el bazar, encontré una alfombra que resultaba de un rojo caldera descaradamente sólido entre los lívidos colores de las demás y la compré.
Más tarde la extendí en el suelo para enseñarsela a mi jefe y repentinamente, una suave brisa en forma de tornado (o un tornado sutil y delicado) me succionó y llevándome sobre mi alfombra a través de un agujero entre las nubes (lo sé, aquí se ha colado Aladín). El agujero se continuaba por varios paisajes, transportandome bajo las aguas del mar, que solo me mojaban la cara con salpicaduras y bajo la tierra, en cuevas en las que podía leer mi propia historia en tiempo real grabada en las paredes (he aquí una referencia a La Historia Interminable).
El sueño termina cuando me despierto en mi cama con 80 años y miro a mi izquierda, donde observo a una anciana y me doy cuenta de que su pelo canoso una vez fue rojo caldera.
Brutal, ¿no?
Resulta que me levantaba de la cama e inexplicablemente comenzaba un largo viaje por lugares fantásticos que no recuerdo hasta que llegué a la Ciudad de la Luz (creo que inspirada en el blog de mi amigo iamme) . En esta ciudad, una luz fría y blanca inundaba sus grandes plazas y anchas avenidas durante todo el día, robándole los colores a las cosas. No existían los cristales ahumados así que mientras al principio la luz resultaba espectacular, cada día que pasaba era más molesta. Los últimos días que estuve en la Ciudad tenía que ir con los ojos complétamente entornados y cubriendome la cabeza con algo, al igual que el resto de los habitantes.
Yo creo que esta parte del sueño simboliza el despertar al conocimiento y como se da uno cuenta de que el conocimiento no tiene nada que ver con el saber, igual que la teoría no tiene nada que ver con la práctica. La luz es la información, pero una información fría, sin colores. Una información para calculadoras, no para seres humanos. Por ejemplo, no es lo mismo leer sobre el cancer que tener cancer (se aprende infinitamente más con lo segundo).
Al final conseguía escapar de la ciudad. El hombre para el que trabajaba (vease la similitud con El Alquimista, el hombre de la tienda de vidrio) me explicó un buen día conmovido por mi desesperación que sólo podría salir cuando encontrase un objeto cuyo color pudiese distinguir a plena luz del día.
Un día, paseando por el bazar, encontré una alfombra que resultaba de un rojo caldera descaradamente sólido entre los lívidos colores de las demás y la compré.
Más tarde la extendí en el suelo para enseñarsela a mi jefe y repentinamente, una suave brisa en forma de tornado (o un tornado sutil y delicado) me succionó y llevándome sobre mi alfombra a través de un agujero entre las nubes (lo sé, aquí se ha colado Aladín). El agujero se continuaba por varios paisajes, transportandome bajo las aguas del mar, que solo me mojaban la cara con salpicaduras y bajo la tierra, en cuevas en las que podía leer mi propia historia en tiempo real grabada en las paredes (he aquí una referencia a La Historia Interminable).
El sueño termina cuando me despierto en mi cama con 80 años y miro a mi izquierda, donde observo a una anciana y me doy cuenta de que su pelo canoso una vez fue rojo caldera.
Brutal, ¿no?
domingo, marzo 20, 2005
Buenos dias
Ayer tuve la comida de antíguos alumnos de mi Cole (mu fuerte que todavía la organicen, después de 6 años) y me cogí una papa como un general. Hoy tengo resaca y el SNC (sistema nervioso central) más palla que pacá.
Bueno, me requieren en la cocina.
Bueno, me requieren en la cocina.
sábado, marzo 19, 2005
Y medio de coles de bruselas, por favor.
Hoy tengo pocas cosas que decir:
1) Comienzo a tener graves sospechas de que los rayos catódicos de la pantalla de mi ordenador tienen propiedades laxantes. ¿Ocurre igual con el tuyo? ¿Hacemos un estudio estadístico?
2) Considero a mi profesora de Biotecnología desequilibrada, ingenua, infeliz, demente, idiota, mema, imbécil, estúpida, retrasada, mentecata, tontaina, majadera, inocente, subnormal, tarda, tarada, torpe, necia, boba, corta, obtusa, zote, zopenca, inepta, cerril, inútil, incompetente, nula, incapaz, desmañada, negada y desastre (nada más eficaz y cómodo para desahogarse con alguien que buscar sinónimos en un diccionario y luego pegarlos aquí).
3) Hoy he soñado que un paso de la Semana Santa me perseguía por la ciudad. ¿Debo solicitar una indemnización al Ayuntamiento de Sevilla por daños psicológicos?.
1) Comienzo a tener graves sospechas de que los rayos catódicos de la pantalla de mi ordenador tienen propiedades laxantes. ¿Ocurre igual con el tuyo? ¿Hacemos un estudio estadístico?
2) Considero a mi profesora de Biotecnología desequilibrada, ingenua, infeliz, demente, idiota, mema, imbécil, estúpida, retrasada, mentecata, tontaina, majadera, inocente, subnormal, tarda, tarada, torpe, necia, boba, corta, obtusa, zote, zopenca, inepta, cerril, inútil, incompetente, nula, incapaz, desmañada, negada y desastre (nada más eficaz y cómodo para desahogarse con alguien que buscar sinónimos en un diccionario y luego pegarlos aquí).
3) Hoy he soñado que un paso de la Semana Santa me perseguía por la ciudad. ¿Debo solicitar una indemnización al Ayuntamiento de Sevilla por daños psicológicos?.
miércoles, marzo 16, 2005
El Adiós
Hoy he ido a un especialista y me ha confirmado mis sospechas. Va a tener que sacarte de mi vida y dejar tu vacio, para que note tu ausencia todos los días. Hay veces que algo te hace de repente levantar la cabeza y darte cuenta de que el tiempo está ahí, descontándose a cada segundo. La cuerda de la vida que va deshilachandose poco a poco.
Han sido años de agonía. Todavía recuerdo tus primeros pesares, y lo mal que lo pasamos los dos. Hacía tiempo que no sufrías, pero no me quise dar cuenta de que se debía a lo próximo del fin. El hombre no necesitó más de 3 segundos para sellar tu destino. Con la total frialdad de quien sólo ve un fajo de billetes dijo "Hay que sacarla".
Adiós Blanquita, Primera Muela Superior Izquierda, gracias por regalarme cada masticadura, cada milímetro de esmalte, sin pedir nada a cambio.
Al menos recuerda, como yo, los buenos momentos que hemos vivido. Cuando llegaste a mi vida, hace 16 años, en seguida nos hicimos inseparables. Cuánto hemos disfrutado con cada bocado, tú aplastando y yo saboreando. Siempre fuiste mi favorita, para tí estaban reservados los mejores quicos y cereales. Siempre fueron para tí los pistachos de regalo de las pipas.
Sé que sufriste cuando te recluyeron en una funda de metal. Una condena de casi cuatro años sin delito justificado. Sé también que ahí comenzó tu declive. Sin que me diese cuenta, comenzaste a venirte abajo en tu cautiverio, y cuando te viste liberada, ya era demasiado tarde.
Esto es el fín. Sólo queda decir que una parte de mi ser se marcha contigo. Adiós y buena suerte.
PD: Demostrandose ya lo ineludible de tu marcha, te rogaría que la facilitases en todo lo posible. No hagamos de esto un drama mayor del que es.
Han sido años de agonía. Todavía recuerdo tus primeros pesares, y lo mal que lo pasamos los dos. Hacía tiempo que no sufrías, pero no me quise dar cuenta de que se debía a lo próximo del fin. El hombre no necesitó más de 3 segundos para sellar tu destino. Con la total frialdad de quien sólo ve un fajo de billetes dijo "Hay que sacarla".
Adiós Blanquita, Primera Muela Superior Izquierda, gracias por regalarme cada masticadura, cada milímetro de esmalte, sin pedir nada a cambio.
Al menos recuerda, como yo, los buenos momentos que hemos vivido. Cuando llegaste a mi vida, hace 16 años, en seguida nos hicimos inseparables. Cuánto hemos disfrutado con cada bocado, tú aplastando y yo saboreando. Siempre fuiste mi favorita, para tí estaban reservados los mejores quicos y cereales. Siempre fueron para tí los pistachos de regalo de las pipas.
Sé que sufriste cuando te recluyeron en una funda de metal. Una condena de casi cuatro años sin delito justificado. Sé también que ahí comenzó tu declive. Sin que me diese cuenta, comenzaste a venirte abajo en tu cautiverio, y cuando te viste liberada, ya era demasiado tarde.
Esto es el fín. Sólo queda decir que una parte de mi ser se marcha contigo. Adiós y buena suerte.
PD: Demostrandose ya lo ineludible de tu marcha, te rogaría que la facilitases en todo lo posible. No hagamos de esto un drama mayor del que es.
martes, marzo 15, 2005
Primicias
A continuación me dispongo a relatar dos primicias, que en mi espíritu investigador, he conseguido en exclusiva (los nombres son ficticios, por supuesto).
Primicia 1: El culo de Pepe - En uno de tantos viajes a Los Caños, estaban mi amigo Pepe y Jaime en las duchas del camping Camaleón. Habían pasado un estupendo día de playa y se disponían a salir, por lo que estaban charlando animadamente cada uno desde su ducha. Había otras cuatro o cinco personas más en las duchas.
Pepe, como consecuencia del aire seco y del Sol, se había cortado el labio (por el centro, como siempre) y llamaba cariñosamente a la cicatriz "el culo", por la clara semejanza con la zona corporal.
El caso es que al salir de la ducha, Pepe se acerca a Jaime y le pregunta "Me está escociendo el culo, ¿como lo ves tú?" , y Jaime le responde, "A ver...", y al momento, "está más abierto que ayer, esta noche te tendrás que volver a poner vaselina". Hasta que no se terminaron de vestir, se fueron, y pasaron 10 minutos, el resto de la gente no salió de las duchas.
Primicia 2: Atrapado en el Cine - En esta ocasión, que fue ya hace unos años, fueron Pepe y unos cuantos
al cine a ver una peli, y una de las niñas no tuvo más remedio que llevarse a su hermano de 13 o 14 años que al parecer era muy, pero que muy pesado. Se había pegado toda la tarde dando el coñazo, y la pandilla entera estaba hasta las narices.
Bueno, pues 5 min después de empezar la película, el niño, que estaba sentado al lado de Pepe, empezó a dar la tabarra, siendo ignorado de forma estoica y admirable por éste, que le dijo que hasta que no acabase la película no le viniese con problemas.
El niño se conformó y cuando acabo la película se levantaron todos para irse menos él. ¿Que ocurría? ¿Que pasaba?. El chaval se había quedado atrapado la butaca de delante al meter un dedo en el posavasos (en un agujerito que tiene en el centro de la base, Dios sabe con qué fin). Cuando avisó a Pepe acababa de meter el dedo y quería levantarse porque se estaba meando (o haciendo pis, perdón), y ahora, dos horas después, estaba meandose locamente y además aprisionado a una butaca como lo está una alimaña a un cepo.
Para empezar, tuvo que evacuar en una botella vacía de agua mineral (que además llenó dos veces) y después, acudió el acomodador y probaron con jabón pero no pudo ser, debido a que tenía el dedo como una salchicha vienesa. Así que tuvo que venir el de mantenimiento y desmontar el posavasos con niño incluido y aserrarlo luego ante la aterrorizada mirada del chaval. Según el de mantenimiento, que era veterano, no era la primera vez que ocurría esto.
En fin, a estudiar.
Primicia 1: El culo de Pepe - En uno de tantos viajes a Los Caños, estaban mi amigo Pepe y Jaime en las duchas del camping Camaleón. Habían pasado un estupendo día de playa y se disponían a salir, por lo que estaban charlando animadamente cada uno desde su ducha. Había otras cuatro o cinco personas más en las duchas.
Pepe, como consecuencia del aire seco y del Sol, se había cortado el labio (por el centro, como siempre) y llamaba cariñosamente a la cicatriz "el culo", por la clara semejanza con la zona corporal.
El caso es que al salir de la ducha, Pepe se acerca a Jaime y le pregunta "Me está escociendo el culo, ¿como lo ves tú?" , y Jaime le responde, "A ver...", y al momento, "está más abierto que ayer, esta noche te tendrás que volver a poner vaselina". Hasta que no se terminaron de vestir, se fueron, y pasaron 10 minutos, el resto de la gente no salió de las duchas.
Primicia 2: Atrapado en el Cine - En esta ocasión, que fue ya hace unos años, fueron Pepe y unos cuantos
al cine a ver una peli, y una de las niñas no tuvo más remedio que llevarse a su hermano de 13 o 14 años que al parecer era muy, pero que muy pesado. Se había pegado toda la tarde dando el coñazo, y la pandilla entera estaba hasta las narices.
Bueno, pues 5 min después de empezar la película, el niño, que estaba sentado al lado de Pepe, empezó a dar la tabarra, siendo ignorado de forma estoica y admirable por éste, que le dijo que hasta que no acabase la película no le viniese con problemas.
El niño se conformó y cuando acabo la película se levantaron todos para irse menos él. ¿Que ocurría? ¿Que pasaba?. El chaval se había quedado atrapado la butaca de delante al meter un dedo en el posavasos (en un agujerito que tiene en el centro de la base, Dios sabe con qué fin). Cuando avisó a Pepe acababa de meter el dedo y quería levantarse porque se estaba meando (o haciendo pis, perdón), y ahora, dos horas después, estaba meandose locamente y además aprisionado a una butaca como lo está una alimaña a un cepo.
Para empezar, tuvo que evacuar en una botella vacía de agua mineral (que además llenó dos veces) y después, acudió el acomodador y probaron con jabón pero no pudo ser, debido a que tenía el dedo como una salchicha vienesa. Así que tuvo que venir el de mantenimiento y desmontar el posavasos con niño incluido y aserrarlo luego ante la aterrorizada mirada del chaval. Según el de mantenimiento, que era veterano, no era la primera vez que ocurría esto.
En fin, a estudiar.
Una rayada y dos tonterías
·Es curioso el fenómeno de las enfermedades mentales en Occidente. Estadísticamente, 1 de cada 10 personas llega a los 40 con alguna enfermedad mental en las sociedades occidentales (incluyanse también enfermedades del sueño, etc, no locura pura y dura).
Yo creo que es uno de tantos síntomas que advierten lo complicada e insostenible que es nuestra situación. Eso por un lado.
Por otro lado, hoy me han contado dos cosas muy graciosas:
·Mi amigo A, estaba un día sentado liandose un porro en el parque con otro amigo B, cuando aparecieron dos policias, que los cataron sobradamente y sin lugar a dudas. A mi amigo A, en un ataque de pánico creativo, no se le ocurrió otra estrategia para salvar la situación que la de darle besos en el cuello al amigo B para ahuyentar así a los monos. Lo mejor de todo es que lo consiguió, los homófobos policías se hicieron los longuis y pasaron de lado.
·Mi amiga C ha sido protagonista en las últimas semanas de dos idas de ollas muy curiosas. En una dijo "Eso es la Muerte Subliminal" en lugar de Muerte Súbita (no sé, es una expresión muy interesante). En otra interpretó en el juego de las películas los gestos de mi amigo D como la afamada película "¡Olé tus lobos!" en lugar de la algo menos famosa "Bailando con lobos". Imaginese uno/a al colega haciendo mimos y a la otra saltando con el título. Que esquisitez.
Yo creo que es uno de tantos síntomas que advierten lo complicada e insostenible que es nuestra situación. Eso por un lado.
Por otro lado, hoy me han contado dos cosas muy graciosas:
·Mi amigo A, estaba un día sentado liandose un porro en el parque con otro amigo B, cuando aparecieron dos policias, que los cataron sobradamente y sin lugar a dudas. A mi amigo A, en un ataque de pánico creativo, no se le ocurrió otra estrategia para salvar la situación que la de darle besos en el cuello al amigo B para ahuyentar así a los monos. Lo mejor de todo es que lo consiguió, los homófobos policías se hicieron los longuis y pasaron de lado.
·Mi amiga C ha sido protagonista en las últimas semanas de dos idas de ollas muy curiosas. En una dijo "Eso es la Muerte Subliminal" en lugar de Muerte Súbita (no sé, es una expresión muy interesante). En otra interpretó en el juego de las películas los gestos de mi amigo D como la afamada película "¡Olé tus lobos!" en lugar de la algo menos famosa "Bailando con lobos". Imaginese uno/a al colega haciendo mimos y a la otra saltando con el título. Que esquisitez.
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