Mal aliento

HOy me asalta una duda existencial: El tema del aliento. Si, si, no pongais esas caras, la halitosis es una de las peores cosas que te pueden pasar (y la halopecia también, ya que estamos): Si te huele el aliento, estás perdido, la gente huirá de tí y además no sabrás porqué, porque ni tu mejor amigo te dirá tu problema.

Es como la paranoia esa del arbol que se cae en el bosque pero nadie lo ha visto con lo cual no se ha caido (lo cual me parece una de las frases más estupidas de la filosofía, y mira que las hay tontas). Si te huele el aliento nunca lo sabrás a no ser que tengas una nariz electronica a mano. Porque el truco ese de ponerse las manos en la cara e intentar oler tu propio aliento es inutil: Tú has nacido con tu aliento y forma parte de tu cuerpo, no vas a notar nada nuevo (notese que este truco si funciona para saber si olemos a cerveza, ya que es un olor adquirido).

No obstante, existe un experimento infalible para conocer tu estado alientil: Acercate a un colega, miralo firmemente a los ojos y muy cerca de su cara, haz como que desperezas hechandole todo el aliento que puedas. Si se la pela, no te huele el aliento. Si entrecierra los ojos, frunce el ceño y notas que corta adrede la respiración, tienes un problema. Si se pone verde y/o desmaya y/o presenta síntomas de necrosis en los tejidos afectados por tu vaho, eres peligroso, tío. En todo caso, tu vida social mejorará si te lavas los dientes. De todas formas, todos sabemos que uno nunca se lava los dientes lo suficiente, para tener al odontólogo contento tendrias que dedicarle al menos 6 horas al día.

De todas formas, si lo tuyo no tiene solución, puedes buscarle el lado positivo al tema. Fíjate en el Dragón de Komodo: su picadura es mortal. No porque produzca algun veneno, sino porque tiene tantas bacterias en la boca, que su mordedura produce un shock séptico que acaba con un tio en 8 horas.



Así que ya sabes que hacer la próxima vez que se te acerque un cani: un bocao y a correr.






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Verdadero o Falso

Hoy no se que contarte, oh infinito cibernético (que repelente puedo llegar a ser a veces), pero tenía ganas de escribir algo. Por mis defectos de escritura, (que por supuesto vereis corregidos en un 99%), me doy de repente cuenta de que la cervecita que me había ido a tomar pueda ser que al final hayan sido cinco.


El sabado que viene me voy a los carnavales de Chipiona y esta tarde he echo un examen. Eso es lo que ha ocupado mi cabeza hoy básicamente. También están los demás exámenes, pero como pensamientos secudarios.

Que malo soy para los tipo test con preguntas que si tienes mal te restan puntos. Que trabajo me cuesta dejar una pregunta en blanco. ¡Joder! ¡Es que es muy injusto! Si alguien te pregunta es para que tú respondas, ¿no?. ¿Porqué esa tortura de preguntarte algo y decirte, "si te equivocas en esto, te quito una respuesta correcta"? ¿Como podemos avanzar hacia un entendimiento así?. La eterna disputa entre el premio y el castigo. ¿Quien puede creerse con derecho a robarle a uno una respuesta correcta? Imaginemonos que me gano la vida, yo que sé, pintando cuadros y te dice tu jefe (en el curioso caso de un pintor con jefe) " si pintas mal ese bodegón no solo no te pago sino que me cargo con un martillo cualquiera de los cuadros que has hecho bien hasta ahora". ¡Muy mal!. así no vamos a ningún lado, señores.
El caso es que me he arriesgado y he respodido más preguntas de las que debería, así que ya veremos como me va. En fin, "buenas noches, príncipes de Maine, reyes de New England" (Michael Caine en "Las reglas de la vida")

Pregunta sin Respuesta

Acabo de desactivar una opción (de las de "por defecto", sus muelas) que obligaba a registrarse uno/a para mandar un comentario, asi que ya no hay barreras entre tu y yo, mi amor.
Para celebrarlo atención a lo siguiente: Quien me responda esta murphyana pregunta mejor recibirá una participación para el sorteo de una autentica mampara de baño Banolux de la ostia:



¿Porqué siempre se rallan los cds en tu pista favorita?

Respuestas en los comentarios, gracias. De nada.

Como veis esta es una iniciativa para responder a otra pregunta que me hago cada vez que escribo algo aquí:

¿Hay realmente alguien al otro lado de la pantalla? ¿Paco?¿Ta ahí?

Tacones Cercanos

Hola!
Estoy imprimiendo cosas aburridas en la facultad y ahora me voy a estudiar otra vez.
Esta mañana he estado estudiando en Matemáticas-arriba (que no el bunker), una de las bibliotecas con gente más pija de Sevilla, lo cual no deja de llamar la atención, ya que los matemáticos son en su mayoría entes oscuros y semimitológicos que nada tienen que ver con el simple y llano pijo.
Como todos sabemos, en la mayoría de bibliotecas con gente pija se mantiene más el silencio, ya sea por la excesiva importancia al que van a pensar de mí que tienen los pijos, porque han recibido una educación más europeista o puestos a improvisar por que es un caracter hereditario especialmente conservado en ellos (poligénico por supuesto).
Sólo se puede achacar una cosa a los pijos como compañeros de estudios: -clap, clap, clap, clap-... Los Tacones. Los Jodidos Tacones. Hoy se me ha ocurrido un método para acabar con este foco de distracción en la biblioteca, hacer un favor a millones de pieses y de paso dejar sin trabajo al 80% de los podólogos de dentro de 15 años. Inevitablemente he soltado un carcajada ante mi genialidad con el automático zusto y recelo de mis compañeros de mesa: Suelo de rejilla. Sembremos las bibliotecas con suelo de rejilla.

Por cierto, no me se ofendan los pijos que son una de mis tribus urbanas preferidas. Tienen una buena proporción de gente ineresante (aunque no es la más alta), pero sobre todo tienen campos pijos, casas en playas pijas y pijos barcos a los que me gusta ser invitado.

Por cierto II, a ver si otro día mando un post acerca de los zapatos de tacón, que me parecen uno de los artilugios más curiosos de la iconografía occidental.