·Alguien dijo no hace mucho que la red es el subconsciente colectivo global, y que hemos dejado de vivir en la Era de la Información hace tiempo. Ahora vivimos en la Era de la Evaluación de las Informaciones: Lo más dificil es distinguir entre la información relevante y la basura.
·Mi compañera de trabajo, Bióloga y doctora cum laude desde hace unas semanas, está haciendo un curso de formación para trabajar de operadora telefónica de Vodafone... El trabajo que cuesta subirse a un pedestal y lo rápido que se cae uno de él, ¿verdad?.
·El niño trotaba con cara de velocidad hacia su madre, que esperaba distraida en la calle. Algo se interpuso entre ellos. El porrazo atrajo mi atención. Sólo pude ver el cristal de la tienda tambaleandose y una conmocionada carita de indignación. La madre ni se dió cuenta. Él no lloró. Cuando lo llevaron a su madre, ya nada de nuestro mundo sería igual para aquel niño.
viernes, diciembre 30, 2005
domingo, noviembre 20, 2005
Como deciamos ayer...
Lo sé, he estado más de un mes sin escribir nada y más de dos meses sin escribir nada que merezca la pena.
Con esto es muy posible que haya perdido a tres de los cuatro gatos que leían esto. Aburridos de mi inactividad, han decidido darse un chapuzón en otro lugar de la red y se han olvidado de este nudo de la malla. Bueno, al menos nunca perdí al cuarto gato, ya que ése soy yo.
Pero si bien no he escrito nada es porque no tenía nada que decir, y he decidido no rellenar este espacio con nimiedades ya que nadie me paga por ello. Que la paja se la lleve el viento que yo me quedo con el grano, señora. ¿Dos meses sin nada que contar que merezca la pena?. Bueno, siempre está el consuelo de la gente que no dice nada en su vida (¿a qué esperan?).
He de decir que vuelvo al campo de batalla bastante filosófico, pero bueno, ya se me ocurrirá algo gracioso que dejar caer de vez en cuando, para así poder comerte el coco sin que te aburras.
¿Cuál fue la chispa que me devolvió a la vida esta vez? Bueno, chispas ha habido muchas, pero la que ha encendido el fuego ha sido una peli (para variar): American Splendor. No voy a decir nada del argumento y ruego que no averiguen nada de ella. Veanla sin más ya que cualquier información previa le restará valor. Lo único que diré es que la ví dos veces seguidas ayer, y me acosté tardísimo y muy feliz.
Todos tenemos el derecho y el deber de ser geniales. Tenemos que desarrollar el personaje que nos han dado en el cuento en el que hemos nacido y alcanzar la excelencia. Es por esto que es más dificil vivir con las necesidades primarias resueltas. Se nos obliga a hacer algo con nuestras vidas que no implica la supervivencia de una forma directa.
Cierto es que hagas lo que hagas en tu vida estarás eligiendo algo que alguien antes que tú ya eligió. Es imposible salirse de la manada. Lo importante es tener un buen criterio para saber a quien plagiar. Creo que se alcanza la excelencia cuando uno se encuetra plagiandose a sí mismo.
Vean la peli.
Con esto es muy posible que haya perdido a tres de los cuatro gatos que leían esto. Aburridos de mi inactividad, han decidido darse un chapuzón en otro lugar de la red y se han olvidado de este nudo de la malla. Bueno, al menos nunca perdí al cuarto gato, ya que ése soy yo.
Pero si bien no he escrito nada es porque no tenía nada que decir, y he decidido no rellenar este espacio con nimiedades ya que nadie me paga por ello. Que la paja se la lleve el viento que yo me quedo con el grano, señora. ¿Dos meses sin nada que contar que merezca la pena?. Bueno, siempre está el consuelo de la gente que no dice nada en su vida (¿a qué esperan?).
He de decir que vuelvo al campo de batalla bastante filosófico, pero bueno, ya se me ocurrirá algo gracioso que dejar caer de vez en cuando, para así poder comerte el coco sin que te aburras.
¿Cuál fue la chispa que me devolvió a la vida esta vez? Bueno, chispas ha habido muchas, pero la que ha encendido el fuego ha sido una peli (para variar): American Splendor. No voy a decir nada del argumento y ruego que no averiguen nada de ella. Veanla sin más ya que cualquier información previa le restará valor. Lo único que diré es que la ví dos veces seguidas ayer, y me acosté tardísimo y muy feliz.
Todos tenemos el derecho y el deber de ser geniales. Tenemos que desarrollar el personaje que nos han dado en el cuento en el que hemos nacido y alcanzar la excelencia. Es por esto que es más dificil vivir con las necesidades primarias resueltas. Se nos obliga a hacer algo con nuestras vidas que no implica la supervivencia de una forma directa.
Cierto es que hagas lo que hagas en tu vida estarás eligiendo algo que alguien antes que tú ya eligió. Es imposible salirse de la manada. Lo importante es tener un buen criterio para saber a quien plagiar. Creo que se alcanza la excelencia cuando uno se encuetra plagiandose a sí mismo.
Vean la peli.
jueves, octubre 13, 2005
jueves, octubre 06, 2005
Piropo poético
Lo que le dijo ayer un viejo borracho a una amiga mía:
tus ojos y los míos son espejos,
pero tú me pillas viejo.
¿Es o no es enternecedor?
tus ojos y los míos son espejos,
pero tú me pillas viejo.
¿Es o no es enternecedor?
Razonando
El hombre profundizaba,
mezclándose entre teorías y suposiciones,
perdiendo siglos de evolución natural,
hipotecando su alma.
Pero todo resultó una equivocación.
Una gloriosa y rotunda equivocación.
mezclándose entre teorías y suposiciones,
perdiendo siglos de evolución natural,
hipotecando su alma.
Pero todo resultó una equivocación.
Una gloriosa y rotunda equivocación.
miércoles, septiembre 14, 2005
Como niños
Es curioso como, a medida que se acercan a la tercera edad, los sujetos de nuestra especie involucionan a su infancia.
Tomando como referencia a mis progenitores, que son los sujetos de observación (e incluso experimentación) más cercanos, advierto a veces comportamientos que me divierten sobremanera.
El otro día mi padre, por ejemplo, se cojió un berrinche oprque insistía en que el lugar en que se colocó el horno de la cocina en la Obra de mi casa (sí, por lo que se vé merece ser escrita con mayúscula), había sido idea suya, hasta el punto de casi amenazar con el divorcio si no se le reconocía su mérito. No por casualidad eran las 3:30 y aún no habia comido.
Por otro lado, mi madre recientemente se ha comprado un nuevo juguete: una máquina de envasar al vacio en bolsas. Bueno, pues ahora cuando uno abre la nevera parece que está en el supermercado. La que hay que liar para comerse un trozo de queso. No me extrañaría despertarme un día envasado y con mi nombre y la fecha escrito en la bolsa (uff, que claustrofobia).
Tomando como referencia a mis progenitores, que son los sujetos de observación (e incluso experimentación) más cercanos, advierto a veces comportamientos que me divierten sobremanera.
El otro día mi padre, por ejemplo, se cojió un berrinche oprque insistía en que el lugar en que se colocó el horno de la cocina en la Obra de mi casa (sí, por lo que se vé merece ser escrita con mayúscula), había sido idea suya, hasta el punto de casi amenazar con el divorcio si no se le reconocía su mérito. No por casualidad eran las 3:30 y aún no habia comido.
Por otro lado, mi madre recientemente se ha comprado un nuevo juguete: una máquina de envasar al vacio en bolsas. Bueno, pues ahora cuando uno abre la nevera parece que está en el supermercado. La que hay que liar para comerse un trozo de queso. No me extrañaría despertarme un día envasado y con mi nombre y la fecha escrito en la bolsa (uff, que claustrofobia).
jueves, septiembre 08, 2005
"Busco ermitaño para decorar mi jardín"
A continuación me limito a transcribir una columna leida en la pag. 54 del Magacine de El Mundo del pasado domingo:
"A mediados del siglo XVIII y, por supuesto, entre la altísima -y aburridísima, al parecer- sociedad, no eras nadie si no tenías una ermita en el jardín. Sin embargo, la extravagancia no estaba copleta si, además, no tenías un ermitaño dentro de ella.
Fue por esas fechas cuando Lord Cobham publicó en la prensa londinense un anuncio donde solicitaba hermitaño. Buscaba a alguien dispuesto a servir durante 7 años en su ermita. Le proveería de Biblia, lentes, alfombrilla para los pies, almohada, reloj de arena, agua y, por supuesto, comida. Por su parte, el ermitaño se comprometería a llevar siempre una piel de camello y a no cortarse jamás el pelo, la barba o las uñas. Tampoco le dirigiría una palabra a nadie ni vagaría fuera de los límites de la propiedad. Radical". Pozi.
"A mediados del siglo XVIII y, por supuesto, entre la altísima -y aburridísima, al parecer- sociedad, no eras nadie si no tenías una ermita en el jardín. Sin embargo, la extravagancia no estaba copleta si, además, no tenías un ermitaño dentro de ella.
Fue por esas fechas cuando Lord Cobham publicó en la prensa londinense un anuncio donde solicitaba hermitaño. Buscaba a alguien dispuesto a servir durante 7 años en su ermita. Le proveería de Biblia, lentes, alfombrilla para los pies, almohada, reloj de arena, agua y, por supuesto, comida. Por su parte, el ermitaño se comprometería a llevar siempre una piel de camello y a no cortarse jamás el pelo, la barba o las uñas. Tampoco le dirigiría una palabra a nadie ni vagaría fuera de los límites de la propiedad. Radical". Pozi.
domingo, septiembre 04, 2005
Calor y Manías
Advertencia: lea esto antes de leer (ummm... eh?, sí)
Hoy me he despertado subrealista. Éste texto puede llegar a provocar fuerte malestar en personas demasiado racionales y/o/u apegadas a la realidad.
Todos sabemos que hay personas más sensibles al calor y otras más sensibles al frío. Es curioso que nuestro riquísimo lenguaje nos ofrezca una palabra para describir a las segundos: "friolero" y sin embargo no se pueda definir al que siempre pasa calor (me imagino que se debe a que el "calorero" no sobrevive en este clima de Dios, de forma que para qué nombrarle si ya se ha muerto o ha emigrado).
Tras esta introducción sociolingüista me refiero al caso que me vengo a referir: he descubierto que soy más sensible al calor por conducción que por radiación. Y no voy a explicarlo porque me parece muy complicado y no me apetece.
Cambiando de tercio quiero destacar cómo las manias se pueden pasar de unas personas a otras y con cuanta espontánea facilidad. Te daré un consejo de gratis (como en las películas): si hablando con alguien te das cuenta de que te va a contar alguna manía, párale los pies, ya que es posible que a los pocos días te descubras haciendo lo mismo que el/la/lo penco/a de tu amigo/a (raya/o, eh?).
Si siguieses mi consejo, dejarías de leer ahora mismo, porque me dispongo a contarte una manía de las muy chungas, sin embargo como sé que eres un/a/o morboso/a/e, vas a seguir leyendo Y SE TE VA A PEGAR LA MANÍAAAA, JA JA JA!! , EL MUUUNDO SERÁ MÍO/A!!!.
La anécdota es asín:
Aquel que conoce el lado no virtual de mi entidad (osea, a mí), sabe que en mí se cumplen las tres "Des": soy el más desordenado y despistado desastre del mundo (me he pasao?). Mi ahbitación consiste en un caos de variopintos objetos, libros, papeles y ropa bajo el que sólo una persona perspicaz puede distinguir el mobiliario (ver el post ropa amontonada).
Pues un buen día, mi hermano, que es la antítesis de lo descrito (de hecho es casi un robot... joder! pues lo mismo es un robot!!), me contó que tiene una manía: no se puede dormir si no tiene el armario de la ropa cerrado. Bueno, desde entonces a mí me ocurre igual. No importa si junto a mi cama un tigre está cazando a un búfalo que ha salido de debajo de la silla o un castor hace una presa con mis zapatos; con eso duermo estupendamente. Ahora, la puerta del armario cerrada hasta que haga "clic".
Detalle del cajón de los jerseys
¿Tendrá esto algo que ver esto con mis tendencias sexuales? (ya sabes, armario... cerrado... joder ¡es que hay que explicarlo todo!), ¿será mi hermano realmente un robot?, ¿conseguirá el castor de mi mesilla sacar adelante a sus cuatro crías?....Próximo capítulo en mi blog.
¡Y comenta algo cojones!, que te estoy viendo.
Hoy me he despertado subrealista. Éste texto puede llegar a provocar fuerte malestar en personas demasiado racionales y/o/u apegadas a la realidad.
Todos sabemos que hay personas más sensibles al calor y otras más sensibles al frío. Es curioso que nuestro riquísimo lenguaje nos ofrezca una palabra para describir a las segundos: "friolero" y sin embargo no se pueda definir al que siempre pasa calor (me imagino que se debe a que el "calorero" no sobrevive en este clima de Dios, de forma que para qué nombrarle si ya se ha muerto o ha emigrado).
Tras esta introducción sociolingüista me refiero al caso que me vengo a referir: he descubierto que soy más sensible al calor por conducción que por radiación. Y no voy a explicarlo porque me parece muy complicado y no me apetece.
Cambiando de tercio quiero destacar cómo las manias se pueden pasar de unas personas a otras y con cuanta espontánea facilidad. Te daré un consejo de gratis (como en las películas): si hablando con alguien te das cuenta de que te va a contar alguna manía, párale los pies, ya que es posible que a los pocos días te descubras haciendo lo mismo que el/la/lo penco/a de tu amigo/a (raya/o, eh?).
Si siguieses mi consejo, dejarías de leer ahora mismo, porque me dispongo a contarte una manía de las muy chungas, sin embargo como sé que eres un/a/o morboso/a/e, vas a seguir leyendo Y SE TE VA A PEGAR LA MANÍAAAA, JA JA JA!! , EL MUUUNDO SERÁ MÍO/A!!!.
La anécdota es asín:
Aquel que conoce el lado no virtual de mi entidad (osea, a mí), sabe que en mí se cumplen las tres "Des": soy el más desordenado y despistado desastre del mundo (me he pasao?). Mi ahbitación consiste en un caos de variopintos objetos, libros, papeles y ropa bajo el que sólo una persona perspicaz puede distinguir el mobiliario (ver el post ropa amontonada).
Pues un buen día, mi hermano, que es la antítesis de lo descrito (de hecho es casi un robot... joder! pues lo mismo es un robot!!), me contó que tiene una manía: no se puede dormir si no tiene el armario de la ropa cerrado. Bueno, desde entonces a mí me ocurre igual. No importa si junto a mi cama un tigre está cazando a un búfalo que ha salido de debajo de la silla o un castor hace una presa con mis zapatos; con eso duermo estupendamente. Ahora, la puerta del armario cerrada hasta que haga "clic".
Detalle del cajón de los jerseys
¿Tendrá esto algo que ver esto con mis tendencias sexuales? (ya sabes, armario... cerrado... joder ¡es que hay que explicarlo todo!), ¿será mi hermano realmente un robot?, ¿conseguirá el castor de mi mesilla sacar adelante a sus cuatro crías?....Próximo capítulo en mi blog.
¡Y comenta algo cojones!, que te estoy viendo.
sábado, septiembre 03, 2005
Hoy he aprendido tres cosas
·Postulado anti-Ariel: No existe el color blanco, todo lo que debería ser blanco está amarillento y aquello que te parece blanco en realidad es azul.
·Gran verdad: No todas las mujeres pueden dar el pecho, al igual que no todos los pechos pueden dar mujeres.
·¿Destino o desatino?: Te puedes llegar a poner un casco de moto con los guantes dentro e irte pensando que has perdido los guantes y que el casco nuevo te sienta fatal.
·Gran verdad: No todas las mujeres pueden dar el pecho, al igual que no todos los pechos pueden dar mujeres.
·¿Destino o desatino?: Te puedes llegar a poner un casco de moto con los guantes dentro e irte pensando que has perdido los guantes y que el casco nuevo te sienta fatal.
domingo, agosto 28, 2005
Concurso!
¿Te consideras inteligente? ¿Te consideras emprendedor? Me imagino que sí, hasta el zopenco más mediocre se considera así. De hecho mientras más tonto eres más listo te crees.
En ese caso, preguntale a alguien (no a tu madre) ¿me consideras inteligente? ¿Y emprendedor?. Si te dice que sí sigue leyendo.
En ese caso, preguntale a alguien (no a tu madre) ¿me consideras inteligente? ¿Y emprendedor?. Si te dice que sí sigue leyendo.
I Concurso de ideas creativas acerca de qué cojones puedo hacer con mi vida ahora que he acabado la carrera.
Si se te ocurre alguna cosa que me haga feliz, déjala en los comentarios, y participarás en el sorteo de esta auténtica calabaza gigante (campesina no incluida).
Si se te ocurre alguna cosa que me haga feliz, déjala en los comentarios, y participarás en el sorteo de esta auténtica calabaza gigante (campesina no incluida).
El segundo premio consistirá en este auténtico mono enano de las filipinas con el cual podrás experimentar tus ideas de futuro (comprale una batita de biólogo y ponlo a trabajar) e incluso buscarle una novia
Ni que decir tiene que a mi tampoco me vendría mal una novia que me busqueis, a ver si el mono se lo va a montar mejor que yo. A ser posible de mi misma especie, aunque tampoco me quiero poner exigente.
Ni que decir tiene que a mi tampoco me vendría mal una novia que me busqueis, a ver si el mono se lo va a montar mejor que yo. A ser posible de mi misma especie, aunque tampoco me quiero poner exigente.
Gracias.
jueves, agosto 18, 2005
El cielo
Hoy solo comentaré la magnífica respuesta de un señor (tio de mi madre) a la cuestión de cómo se imaginaba el cielo poco antes de morir.
"Para mí el cielo es un buen jamón y un cuchillo bien afilado".
Riete tú del haiku japones.
"Para mí el cielo es un buen jamón y un cuchillo bien afilado".
Riete tú del haiku japones.
martes, agosto 16, 2005
Ummm
¿Conseguiré salir de la cueva, o solo paso a otra galería?
¿Elegiré la salida de entre vuestros angostos pasajes?
No me cambia la cabeza, pero sí cambia todo lo que veo.
Siempre es engañosa la estabilidad en la que nos creemos,
y están lejanos nuestros deseos (de-siderare, en las estrellas).
¿En qué consiste la vida para mí?
¿Y qué soy yo para la vida?.
Somos un efimero destello de complicación.
Una rebuscada viruta en la superficie del universo,
que se tuerce por un momento sin dejar sombra.
¿Elegiré la salida de entre vuestros angostos pasajes?
No me cambia la cabeza, pero sí cambia todo lo que veo.
Siempre es engañosa la estabilidad en la que nos creemos,
y están lejanos nuestros deseos (de-siderare, en las estrellas).
¿En qué consiste la vida para mí?
¿Y qué soy yo para la vida?.
Somos un efimero destello de complicación.
Una rebuscada viruta en la superficie del universo,
que se tuerce por un momento sin dejar sombra.
viernes, julio 29, 2005
Señoras, señores...
He acabado la carrera.
Hoy he recibido mi última nota: un discreto 6,7.
Si alguien quiere contratar a un Biologo, que deje la razón aqui, estoy a su entera disposición por unas migajas.
Sólo era eso. Gracias (por las felicitaciones)
Hoy he recibido mi última nota: un discreto 6,7.
Si alguien quiere contratar a un Biologo, que deje la razón aqui, estoy a su entera disposición por unas migajas.
Sólo era eso. Gracias (por las felicitaciones)
martes, junio 14, 2005
Pensamientos extraños
Uno de los principales efectos que sobre mi sensible cabeza tienen los examenes es que se me desata la imaginación, normalmente muy bien amordazada. Creo que se aprovecha del enorme esfuerzo mental que me supone la acción de estudiar (no tanto por su dificultad sino más bien por su aburrimiento).
Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).
El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:
que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.
Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.
Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.
Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).
El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:
que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.
Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.
Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.
lunes, junio 06, 2005
Terror en las aulas
Solo hay algo peor que un profesor cabrón: un profesor ignorante.
Como detectarlo:
· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.
· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.
· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.
· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".
· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.
· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.
Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.
Como detectarlo:
· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.
· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.
· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.
· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".
· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.
· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.
Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.
jueves, mayo 19, 2005
Poema
Como últimamente tengo el cerebro mas seco que un peo de camello, voy a limitarme a transcribir (una vez más) un poema de Unamuno (el que se sacó un cigarro para cada uno) que me gusta mucho.
·
A mi buitre
Este buitre voraz de ceño torvo
que me devora las entrañas fiero
y es mi único constante compañero
labra mis penas con su pico corvo.
·
·
En realidad el poema sigue, pero no me sé más. Además esta es la parte que más me mola. Si alguien se lo sabe, que lo continue, ok?.
!!!!!
Por cosas como estas decidí estudiar biología. Extraido de El viaje del Beagle de Darwin:
"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
·
Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:
"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
·
Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:
martes, mayo 10, 2005
Last films
Como ya viene siendo una costumbre cuando no tengo ni idea de qué escribir, voy a poner mi opinión de las últimas pelis que he visto.
Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.
Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.
El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:
Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).
Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.
Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.
El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:
Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).
viernes, mayo 06, 2005
Cuento
Ayer encontré un cuento que concreta bastante bien mi opinión acerca del mundo cristiano y la Iglesia. El autor es Anthony de Mello, y el libro: "La oración de la rana".
"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.
La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.
El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.
Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."
Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.
Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.
"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.
La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.
El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.
Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."
Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.
Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.
viernes, abril 29, 2005
Ropa amontonada
Hace como un año o así que leí un artículo de la "fisica de granos", ciencia que se dedica a estudiar el comportamiento de la materia en sistemas como pueden ser un montón de arena o un silo lleno de arroz.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).
Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .
El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.
Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.
Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.
Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).
Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .
El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.
Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.
Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.
Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.
miércoles, abril 20, 2005
Ya tenemos Papa
Con aquello de que estrenamos Papa (aunque por la edad diríase que es de tercera mano), ayer estuve pensando en esta cultura cristiana que nos rodea y a la que (aunque a muchos les pese) pertenecemos (en 1950 el 100% de los españoles era creyente y el 60% practicante, aunque hoy en día son 46 y 18´5%). Yo, personalmente me he alejado del cristianismo por dos razones:
1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.
2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...
Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.
Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.
El anterior por lo menos era un tio salao:
1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.
2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...
Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.
Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.
El anterior por lo menos era un tio salao:
martes, abril 19, 2005
Real y Virtual
Quien es la persona que busca tras estas letras a otra persona. Misteriosamente, yo también busco a otra persona. Ambos deberíamos saber que lo que buscamos no existe.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.
Ya nunca seré como has imaginado.
Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.
¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?
Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.
Ya nunca seré como has imaginado.
Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.
¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?
Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.
lunes, abril 11, 2005
Link
Aunque no sea común en mi, ahí van unos link:
1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.
2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.
1) Lo considero imprescindible para todo aquel que tenga cierta curiosidad musical. Hay que registrarse, pero vale la pena. Pincha la imagen.
2) Manifiesto para el libre intercambio de archivos. No creo que sirva de nada pero adherirse no cuesta ningún trabajo. Así que pincha la imagen y, si estás de acuerdo, escribe tu nombre en la lista.
domingo, abril 10, 2005
Últimas pelis
Million dolar baby: Definitivamente el amigo Clint tiene sello propio.Guión inteligente y mucha ternura (pero en plan tio duro). Me ha gustado mucho. Eso sí, es un poco predecible en algunos momentos pero el personaje de Hillary Swank me encanta. El final se supone que no te lo esperas, pero yo me lo temía desde que empezó la peli. A ver su veo Mystic River, que me he vuelto fan del tío este.
Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.
James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.
Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.
Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.
Oceans Twelve: Una patata. Parece mentira que no se hayan enterado de que lo que gustó de la primera (al menos a mi) es cómo preparaban el atraco y todo eso (en plan el Equipo A, con musiquita de fondo). No sólo me ha parecido mala, sino que me he sentido muy estafado con el final, que parece hecho para reirse de tu cara. Además, los dialogos tienen mucha menos gracia esta vez.
James y el melocotón gigante: No ha estado mal, pero esperaba más. Estilo Tim Burton total, con animación muy parecida a la de Pesadilla antes de Navidad, pero demasiado infantil. El hecho de que sea una película para niños no significa que tenga que ser ñoña, vease Shrek.
Luna de Avellaneda: No ha estado mal, pero me gustaron mucho más El hijo de la novia y El mismo amor, la misma lluvia. Esta no me ha llegado tanto.
Atún y chocolate: Peliculón. Si eres andaluz tienes que verla. Si no eres andaluz pero quieres comprender un poco mejor a esos chalados del Sur también. Y el Carbonell no es Carbonell en esta peli, es un actor de verdad. Genial de pe a pa. Se nota que tiene poco presupuesto y un rodaje rápido, pero los actores principales no te dejan darte cuenta de eso. Pedro Reyes muy muy gracioso y el Cherif (Antonio Dechent, al que podemos ver de vez en cuando por la Alameda) brutal.
jueves, abril 07, 2005
Revelación cotidiana
Ayer me sucedió algo de gran transcendencia. Quizás para una mente menos flipada que la mía habría pasado desapercibido. Resulta que alguien me preguntó que si ya había arreglado la bici. ¿Que tiene eso de extraordinario?, se preguntará el escéptico lector.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.
¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.
Sencillamente, que yo no le había dicho que tenía la bici rota.... ¡lo había leido en mi blog!. ¡Sí señor!, esto lo lee alguien (además de servidor y el servidor en que lo cuelgo......... eeeeeH que buen chiste , ¿no?. No, vale).
El caso es que mi yo virtual ha nacido, se comunica sin que salgan palabras de mi boca. Quizás cuando yo muera, toda esta palabrería inútil sigua colgada aquí y alguien se pregunte qué paso con mi bici. He ahí la transcendencia de los hechos.
¿Porque pongo esta foto? Por culturilla general y porque me sale de los güevos.
viernes, abril 01, 2005
Yo - muela - bici = ?
Ayer me sacaron un a muela y me cargué la bici, todo en el mismo día. Lo peor de todo es que me acosté de buen humor. Es curioso como el estado de ánimo depende tan poco de lo objetívamente desgraciado que seas.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.
Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.
Además, seguro que estaba de buen humor por la exclusiva razón de que es Primavera.
¡Las hormonas pueden con todo, señora!. Que se te parte (literalmente) por la mitad la bici y quedas relegado a tus pies, ¡da igual!. Que te inutilizan media mandíbula para el resto de tu vida, ¡que más dá!.
Ya mandaré más posts acerca de la sucesión estacional y la alteración sanguínea que conlleva.
miércoles, marzo 30, 2005
Sueño plagiado pero interesante
El otro día soñé lo que podría ser un cuento de Pablo Cohelo. En plan El alquimista y con referencias a muchos otros cuentos.
Resulta que me levantaba de la cama e inexplicablemente comenzaba un largo viaje por lugares fantásticos que no recuerdo hasta que llegué a la Ciudad de la Luz (creo que inspirada en el blog de mi amigo iamme) . En esta ciudad, una luz fría y blanca inundaba sus grandes plazas y anchas avenidas durante todo el día, robándole los colores a las cosas. No existían los cristales ahumados así que mientras al principio la luz resultaba espectacular, cada día que pasaba era más molesta. Los últimos días que estuve en la Ciudad tenía que ir con los ojos complétamente entornados y cubriendome la cabeza con algo, al igual que el resto de los habitantes.
Yo creo que esta parte del sueño simboliza el despertar al conocimiento y como se da uno cuenta de que el conocimiento no tiene nada que ver con el saber, igual que la teoría no tiene nada que ver con la práctica. La luz es la información, pero una información fría, sin colores. Una información para calculadoras, no para seres humanos. Por ejemplo, no es lo mismo leer sobre el cancer que tener cancer (se aprende infinitamente más con lo segundo).
Al final conseguía escapar de la ciudad. El hombre para el que trabajaba (vease la similitud con El Alquimista, el hombre de la tienda de vidrio) me explicó un buen día conmovido por mi desesperación que sólo podría salir cuando encontrase un objeto cuyo color pudiese distinguir a plena luz del día.
Un día, paseando por el bazar, encontré una alfombra que resultaba de un rojo caldera descaradamente sólido entre los lívidos colores de las demás y la compré.
Más tarde la extendí en el suelo para enseñarsela a mi jefe y repentinamente, una suave brisa en forma de tornado (o un tornado sutil y delicado) me succionó y llevándome sobre mi alfombra a través de un agujero entre las nubes (lo sé, aquí se ha colado Aladín). El agujero se continuaba por varios paisajes, transportandome bajo las aguas del mar, que solo me mojaban la cara con salpicaduras y bajo la tierra, en cuevas en las que podía leer mi propia historia en tiempo real grabada en las paredes (he aquí una referencia a La Historia Interminable).
El sueño termina cuando me despierto en mi cama con 80 años y miro a mi izquierda, donde observo a una anciana y me doy cuenta de que su pelo canoso una vez fue rojo caldera.
Brutal, ¿no?
Resulta que me levantaba de la cama e inexplicablemente comenzaba un largo viaje por lugares fantásticos que no recuerdo hasta que llegué a la Ciudad de la Luz (creo que inspirada en el blog de mi amigo iamme) . En esta ciudad, una luz fría y blanca inundaba sus grandes plazas y anchas avenidas durante todo el día, robándole los colores a las cosas. No existían los cristales ahumados así que mientras al principio la luz resultaba espectacular, cada día que pasaba era más molesta. Los últimos días que estuve en la Ciudad tenía que ir con los ojos complétamente entornados y cubriendome la cabeza con algo, al igual que el resto de los habitantes.
Yo creo que esta parte del sueño simboliza el despertar al conocimiento y como se da uno cuenta de que el conocimiento no tiene nada que ver con el saber, igual que la teoría no tiene nada que ver con la práctica. La luz es la información, pero una información fría, sin colores. Una información para calculadoras, no para seres humanos. Por ejemplo, no es lo mismo leer sobre el cancer que tener cancer (se aprende infinitamente más con lo segundo).
Al final conseguía escapar de la ciudad. El hombre para el que trabajaba (vease la similitud con El Alquimista, el hombre de la tienda de vidrio) me explicó un buen día conmovido por mi desesperación que sólo podría salir cuando encontrase un objeto cuyo color pudiese distinguir a plena luz del día.
Un día, paseando por el bazar, encontré una alfombra que resultaba de un rojo caldera descaradamente sólido entre los lívidos colores de las demás y la compré.
Más tarde la extendí en el suelo para enseñarsela a mi jefe y repentinamente, una suave brisa en forma de tornado (o un tornado sutil y delicado) me succionó y llevándome sobre mi alfombra a través de un agujero entre las nubes (lo sé, aquí se ha colado Aladín). El agujero se continuaba por varios paisajes, transportandome bajo las aguas del mar, que solo me mojaban la cara con salpicaduras y bajo la tierra, en cuevas en las que podía leer mi propia historia en tiempo real grabada en las paredes (he aquí una referencia a La Historia Interminable).
El sueño termina cuando me despierto en mi cama con 80 años y miro a mi izquierda, donde observo a una anciana y me doy cuenta de que su pelo canoso una vez fue rojo caldera.
Brutal, ¿no?
domingo, marzo 20, 2005
Buenos dias
Ayer tuve la comida de antíguos alumnos de mi Cole (mu fuerte que todavía la organicen, después de 6 años) y me cogí una papa como un general. Hoy tengo resaca y el SNC (sistema nervioso central) más palla que pacá.
Bueno, me requieren en la cocina.
Bueno, me requieren en la cocina.
sábado, marzo 19, 2005
Y medio de coles de bruselas, por favor.
Hoy tengo pocas cosas que decir:
1) Comienzo a tener graves sospechas de que los rayos catódicos de la pantalla de mi ordenador tienen propiedades laxantes. ¿Ocurre igual con el tuyo? ¿Hacemos un estudio estadístico?
2) Considero a mi profesora de Biotecnología desequilibrada, ingenua, infeliz, demente, idiota, mema, imbécil, estúpida, retrasada, mentecata, tontaina, majadera, inocente, subnormal, tarda, tarada, torpe, necia, boba, corta, obtusa, zote, zopenca, inepta, cerril, inútil, incompetente, nula, incapaz, desmañada, negada y desastre (nada más eficaz y cómodo para desahogarse con alguien que buscar sinónimos en un diccionario y luego pegarlos aquí).
3) Hoy he soñado que un paso de la Semana Santa me perseguía por la ciudad. ¿Debo solicitar una indemnización al Ayuntamiento de Sevilla por daños psicológicos?.
1) Comienzo a tener graves sospechas de que los rayos catódicos de la pantalla de mi ordenador tienen propiedades laxantes. ¿Ocurre igual con el tuyo? ¿Hacemos un estudio estadístico?
2) Considero a mi profesora de Biotecnología desequilibrada, ingenua, infeliz, demente, idiota, mema, imbécil, estúpida, retrasada, mentecata, tontaina, majadera, inocente, subnormal, tarda, tarada, torpe, necia, boba, corta, obtusa, zote, zopenca, inepta, cerril, inútil, incompetente, nula, incapaz, desmañada, negada y desastre (nada más eficaz y cómodo para desahogarse con alguien que buscar sinónimos en un diccionario y luego pegarlos aquí).
3) Hoy he soñado que un paso de la Semana Santa me perseguía por la ciudad. ¿Debo solicitar una indemnización al Ayuntamiento de Sevilla por daños psicológicos?.
miércoles, marzo 16, 2005
El Adiós
Hoy he ido a un especialista y me ha confirmado mis sospechas. Va a tener que sacarte de mi vida y dejar tu vacio, para que note tu ausencia todos los días. Hay veces que algo te hace de repente levantar la cabeza y darte cuenta de que el tiempo está ahí, descontándose a cada segundo. La cuerda de la vida que va deshilachandose poco a poco.
Han sido años de agonía. Todavía recuerdo tus primeros pesares, y lo mal que lo pasamos los dos. Hacía tiempo que no sufrías, pero no me quise dar cuenta de que se debía a lo próximo del fin. El hombre no necesitó más de 3 segundos para sellar tu destino. Con la total frialdad de quien sólo ve un fajo de billetes dijo "Hay que sacarla".
Adiós Blanquita, Primera Muela Superior Izquierda, gracias por regalarme cada masticadura, cada milímetro de esmalte, sin pedir nada a cambio.
Al menos recuerda, como yo, los buenos momentos que hemos vivido. Cuando llegaste a mi vida, hace 16 años, en seguida nos hicimos inseparables. Cuánto hemos disfrutado con cada bocado, tú aplastando y yo saboreando. Siempre fuiste mi favorita, para tí estaban reservados los mejores quicos y cereales. Siempre fueron para tí los pistachos de regalo de las pipas.
Sé que sufriste cuando te recluyeron en una funda de metal. Una condena de casi cuatro años sin delito justificado. Sé también que ahí comenzó tu declive. Sin que me diese cuenta, comenzaste a venirte abajo en tu cautiverio, y cuando te viste liberada, ya era demasiado tarde.
Esto es el fín. Sólo queda decir que una parte de mi ser se marcha contigo. Adiós y buena suerte.
PD: Demostrandose ya lo ineludible de tu marcha, te rogaría que la facilitases en todo lo posible. No hagamos de esto un drama mayor del que es.
Han sido años de agonía. Todavía recuerdo tus primeros pesares, y lo mal que lo pasamos los dos. Hacía tiempo que no sufrías, pero no me quise dar cuenta de que se debía a lo próximo del fin. El hombre no necesitó más de 3 segundos para sellar tu destino. Con la total frialdad de quien sólo ve un fajo de billetes dijo "Hay que sacarla".
Adiós Blanquita, Primera Muela Superior Izquierda, gracias por regalarme cada masticadura, cada milímetro de esmalte, sin pedir nada a cambio.
Al menos recuerda, como yo, los buenos momentos que hemos vivido. Cuando llegaste a mi vida, hace 16 años, en seguida nos hicimos inseparables. Cuánto hemos disfrutado con cada bocado, tú aplastando y yo saboreando. Siempre fuiste mi favorita, para tí estaban reservados los mejores quicos y cereales. Siempre fueron para tí los pistachos de regalo de las pipas.
Sé que sufriste cuando te recluyeron en una funda de metal. Una condena de casi cuatro años sin delito justificado. Sé también que ahí comenzó tu declive. Sin que me diese cuenta, comenzaste a venirte abajo en tu cautiverio, y cuando te viste liberada, ya era demasiado tarde.
Esto es el fín. Sólo queda decir que una parte de mi ser se marcha contigo. Adiós y buena suerte.
PD: Demostrandose ya lo ineludible de tu marcha, te rogaría que la facilitases en todo lo posible. No hagamos de esto un drama mayor del que es.
martes, marzo 15, 2005
Primicias
A continuación me dispongo a relatar dos primicias, que en mi espíritu investigador, he conseguido en exclusiva (los nombres son ficticios, por supuesto).
Primicia 1: El culo de Pepe - En uno de tantos viajes a Los Caños, estaban mi amigo Pepe y Jaime en las duchas del camping Camaleón. Habían pasado un estupendo día de playa y se disponían a salir, por lo que estaban charlando animadamente cada uno desde su ducha. Había otras cuatro o cinco personas más en las duchas.
Pepe, como consecuencia del aire seco y del Sol, se había cortado el labio (por el centro, como siempre) y llamaba cariñosamente a la cicatriz "el culo", por la clara semejanza con la zona corporal.
El caso es que al salir de la ducha, Pepe se acerca a Jaime y le pregunta "Me está escociendo el culo, ¿como lo ves tú?" , y Jaime le responde, "A ver...", y al momento, "está más abierto que ayer, esta noche te tendrás que volver a poner vaselina". Hasta que no se terminaron de vestir, se fueron, y pasaron 10 minutos, el resto de la gente no salió de las duchas.
Primicia 2: Atrapado en el Cine - En esta ocasión, que fue ya hace unos años, fueron Pepe y unos cuantos
al cine a ver una peli, y una de las niñas no tuvo más remedio que llevarse a su hermano de 13 o 14 años que al parecer era muy, pero que muy pesado. Se había pegado toda la tarde dando el coñazo, y la pandilla entera estaba hasta las narices.
Bueno, pues 5 min después de empezar la película, el niño, que estaba sentado al lado de Pepe, empezó a dar la tabarra, siendo ignorado de forma estoica y admirable por éste, que le dijo que hasta que no acabase la película no le viniese con problemas.
El niño se conformó y cuando acabo la película se levantaron todos para irse menos él. ¿Que ocurría? ¿Que pasaba?. El chaval se había quedado atrapado la butaca de delante al meter un dedo en el posavasos (en un agujerito que tiene en el centro de la base, Dios sabe con qué fin). Cuando avisó a Pepe acababa de meter el dedo y quería levantarse porque se estaba meando (o haciendo pis, perdón), y ahora, dos horas después, estaba meandose locamente y además aprisionado a una butaca como lo está una alimaña a un cepo.
Para empezar, tuvo que evacuar en una botella vacía de agua mineral (que además llenó dos veces) y después, acudió el acomodador y probaron con jabón pero no pudo ser, debido a que tenía el dedo como una salchicha vienesa. Así que tuvo que venir el de mantenimiento y desmontar el posavasos con niño incluido y aserrarlo luego ante la aterrorizada mirada del chaval. Según el de mantenimiento, que era veterano, no era la primera vez que ocurría esto.
En fin, a estudiar.
Primicia 1: El culo de Pepe - En uno de tantos viajes a Los Caños, estaban mi amigo Pepe y Jaime en las duchas del camping Camaleón. Habían pasado un estupendo día de playa y se disponían a salir, por lo que estaban charlando animadamente cada uno desde su ducha. Había otras cuatro o cinco personas más en las duchas.
Pepe, como consecuencia del aire seco y del Sol, se había cortado el labio (por el centro, como siempre) y llamaba cariñosamente a la cicatriz "el culo", por la clara semejanza con la zona corporal.
El caso es que al salir de la ducha, Pepe se acerca a Jaime y le pregunta "Me está escociendo el culo, ¿como lo ves tú?" , y Jaime le responde, "A ver...", y al momento, "está más abierto que ayer, esta noche te tendrás que volver a poner vaselina". Hasta que no se terminaron de vestir, se fueron, y pasaron 10 minutos, el resto de la gente no salió de las duchas.
Primicia 2: Atrapado en el Cine - En esta ocasión, que fue ya hace unos años, fueron Pepe y unos cuantos
al cine a ver una peli, y una de las niñas no tuvo más remedio que llevarse a su hermano de 13 o 14 años que al parecer era muy, pero que muy pesado. Se había pegado toda la tarde dando el coñazo, y la pandilla entera estaba hasta las narices.
Bueno, pues 5 min después de empezar la película, el niño, que estaba sentado al lado de Pepe, empezó a dar la tabarra, siendo ignorado de forma estoica y admirable por éste, que le dijo que hasta que no acabase la película no le viniese con problemas.
El niño se conformó y cuando acabo la película se levantaron todos para irse menos él. ¿Que ocurría? ¿Que pasaba?. El chaval se había quedado atrapado la butaca de delante al meter un dedo en el posavasos (en un agujerito que tiene en el centro de la base, Dios sabe con qué fin). Cuando avisó a Pepe acababa de meter el dedo y quería levantarse porque se estaba meando (o haciendo pis, perdón), y ahora, dos horas después, estaba meandose locamente y además aprisionado a una butaca como lo está una alimaña a un cepo.
Para empezar, tuvo que evacuar en una botella vacía de agua mineral (que además llenó dos veces) y después, acudió el acomodador y probaron con jabón pero no pudo ser, debido a que tenía el dedo como una salchicha vienesa. Así que tuvo que venir el de mantenimiento y desmontar el posavasos con niño incluido y aserrarlo luego ante la aterrorizada mirada del chaval. Según el de mantenimiento, que era veterano, no era la primera vez que ocurría esto.
En fin, a estudiar.
Una rayada y dos tonterías
·Es curioso el fenómeno de las enfermedades mentales en Occidente. Estadísticamente, 1 de cada 10 personas llega a los 40 con alguna enfermedad mental en las sociedades occidentales (incluyanse también enfermedades del sueño, etc, no locura pura y dura).
Yo creo que es uno de tantos síntomas que advierten lo complicada e insostenible que es nuestra situación. Eso por un lado.
Por otro lado, hoy me han contado dos cosas muy graciosas:
·Mi amigo A, estaba un día sentado liandose un porro en el parque con otro amigo B, cuando aparecieron dos policias, que los cataron sobradamente y sin lugar a dudas. A mi amigo A, en un ataque de pánico creativo, no se le ocurrió otra estrategia para salvar la situación que la de darle besos en el cuello al amigo B para ahuyentar así a los monos. Lo mejor de todo es que lo consiguió, los homófobos policías se hicieron los longuis y pasaron de lado.
·Mi amiga C ha sido protagonista en las últimas semanas de dos idas de ollas muy curiosas. En una dijo "Eso es la Muerte Subliminal" en lugar de Muerte Súbita (no sé, es una expresión muy interesante). En otra interpretó en el juego de las películas los gestos de mi amigo D como la afamada película "¡Olé tus lobos!" en lugar de la algo menos famosa "Bailando con lobos". Imaginese uno/a al colega haciendo mimos y a la otra saltando con el título. Que esquisitez.
Yo creo que es uno de tantos síntomas que advierten lo complicada e insostenible que es nuestra situación. Eso por un lado.
Por otro lado, hoy me han contado dos cosas muy graciosas:
·Mi amigo A, estaba un día sentado liandose un porro en el parque con otro amigo B, cuando aparecieron dos policias, que los cataron sobradamente y sin lugar a dudas. A mi amigo A, en un ataque de pánico creativo, no se le ocurrió otra estrategia para salvar la situación que la de darle besos en el cuello al amigo B para ahuyentar así a los monos. Lo mejor de todo es que lo consiguió, los homófobos policías se hicieron los longuis y pasaron de lado.
·Mi amiga C ha sido protagonista en las últimas semanas de dos idas de ollas muy curiosas. En una dijo "Eso es la Muerte Subliminal" en lugar de Muerte Súbita (no sé, es una expresión muy interesante). En otra interpretó en el juego de las películas los gestos de mi amigo D como la afamada película "¡Olé tus lobos!" en lugar de la algo menos famosa "Bailando con lobos". Imaginese uno/a al colega haciendo mimos y a la otra saltando con el título. Que esquisitez.
lunes, marzo 14, 2005
Meteoritos
Pasado mañana tengo un examen de Astrología Astrofísica y Cosmología. ¿Quien me manda a mí coger asignaturas así de libre configuración?. Es fin, la verdad es que no está mal, pero llevo sólo un día estudiando y mira la hora que es y todavia no me he puesto.
El profe es buena gente, siento quedarme dormido en sus clases, pero es que son a las 3:30. El otro día, nos contó que los astros sí pueden influir en la vida de las personas (está es una afirmación que va radicalmente en contra de cualquier planteamiento científico). Cuando alguien le preguntó que en qué sentido influyen los astros sobre las personas, nos puso 7 u 8 diapositivas de coches y casas rotas por la caida de un meteorito.
Luego añadió que lo que es dificil es preveer cómo y cuando te pueden "influir" los astros, pero que influir influyen. Después nos contó cómo se extinguieron los dinosaurios por la caida del meteorito aquel, hace 65 millones de años y fue bastante espectacular. Otro día lo cuento.
El profe es buena gente, siento quedarme dormido en sus clases, pero es que son a las 3:30. El otro día, nos contó que los astros sí pueden influir en la vida de las personas (está es una afirmación que va radicalmente en contra de cualquier planteamiento científico). Cuando alguien le preguntó que en qué sentido influyen los astros sobre las personas, nos puso 7 u 8 diapositivas de coches y casas rotas por la caida de un meteorito.
Luego añadió que lo que es dificil es preveer cómo y cuando te pueden "influir" los astros, pero que influir influyen. Después nos contó cómo se extinguieron los dinosaurios por la caida del meteorito aquel, hace 65 millones de años y fue bastante espectacular. Otro día lo cuento.
domingo, marzo 13, 2005
Al vil
Definición de vil (RAE): Se dice de la persona malvada o que corresponde mal a la confianza que se deposita en ella.
Estás jugando con nuestras buenas intenciones. Eres un parásito del sistema. Sobrevives destruyendo. Te creas siempre un halo de impunidad en el que rebotan los ataques, pero ese hermetismo te hace infeliz. Sois pocos, y creeis que pasais desapercibidos, pero no lo haceis.
Eres el cancer de la Humanidad. En tí nace el odio, que después va a morir en otra parte, sobre otra gente que ni lo merecía ni lo provocó. Por tu culpa existen las guerras, explotan bombas y se matan los hermanos, por tu cínico juego con los sentimientos nobles de los demás.
Ahí lo llevas calentito.
¡Qué bien me he quedado!
Estás jugando con nuestras buenas intenciones. Eres un parásito del sistema. Sobrevives destruyendo. Te creas siempre un halo de impunidad en el que rebotan los ataques, pero ese hermetismo te hace infeliz. Sois pocos, y creeis que pasais desapercibidos, pero no lo haceis.
Eres el cancer de la Humanidad. En tí nace el odio, que después va a morir en otra parte, sobre otra gente que ni lo merecía ni lo provocó. Por tu culpa existen las guerras, explotan bombas y se matan los hermanos, por tu cínico juego con los sentimientos nobles de los demás.
Ahí lo llevas calentito.
¡Qué bien me he quedado!
sábado, marzo 12, 2005
Sueños
Hoy he soñado que veía a un personaje imaginario que los demás no podían ver. Además era un pillo, me intentaba robar el coche en mi cara y claro, yo me ponía a gritar corriendo hacia el coche, que en realidad estaba intacto, con el consiguiente estupor de los viandantes. Tenía una psicóloga que era mi profesora de Genética Aplicada (la verdad es que sí tienes pinta de psicóloga, Tahía, es un acierto de mi subconsciente).
Y el personaje imaginario tenía la cara de alguien que conozco sólo de vista. La típica persona con la que nunca has hablado pero que ves todos los días.
Después he soñado que hacía los intermedios artísticos de la MTV o el Canal + (en plan musiquita e imágenes raras). En uno de ellos la música era la de "la vida es una tómbola, tom-tom, tombola" y era rollo retro. La verdad es que no me quedaba mal.
En fin, una noche muy prolífica.
Y el personaje imaginario tenía la cara de alguien que conozco sólo de vista. La típica persona con la que nunca has hablado pero que ves todos los días.
Después he soñado que hacía los intermedios artísticos de la MTV o el Canal + (en plan musiquita e imágenes raras). En uno de ellos la música era la de "la vida es una tómbola, tom-tom, tombola" y era rollo retro. La verdad es que no me quedaba mal.
En fin, una noche muy prolífica.
viernes, marzo 11, 2005
Discordancia informativa
Hoy, leyendo el periodiquillo Qué de hace un par de días que me he encontrado en un banco de la facultad me ha llamado la atención profundamente un dato: El pasado 8 de Marzo fue el Dia de la Mujer Trabajadora, lo cual me parece una discriminación por sí mismo (eso por la manía de homenajear cosas todos los días del año).
El caso es que en el mismo periódico en el que se apoya y ampara a la mujer trabajadora me encuentro un artículo con el título de Ellos no las prefieren rubias, pero las encuentran más sexys y un subtítulo que dice Los Oscar no quieren rubias: Los premios son para cabellos oscuros (!). En él se hablaba de que los últimos óscares para Mejor Actriz los habían ganado morenas.
Increible, yo pensaba que los Oscar se daban a las actrices, no a sus pelos. A algún pobre chupatintas becario le ha tocado hacer una estadística de los últimos óscares concedidos a morenas, rubias y castañas. Menos mal que no era fémina la autora del artículo, si no, vaya papelón tener que escribirlo el Día de la MujerTrabajadora (su día).
Por cierto, propongo el día 11 de marzo para el Día del Niño Trabajador, que posiblemente se lo merezca más.
El caso es que en el mismo periódico en el que se apoya y ampara a la mujer trabajadora me encuentro un artículo con el título de Ellos no las prefieren rubias, pero las encuentran más sexys y un subtítulo que dice Los Oscar no quieren rubias: Los premios son para cabellos oscuros (!). En él se hablaba de que los últimos óscares para Mejor Actriz los habían ganado morenas.
Increible, yo pensaba que los Oscar se daban a las actrices, no a sus pelos. A algún pobre chupatintas becario le ha tocado hacer una estadística de los últimos óscares concedidos a morenas, rubias y castañas. Menos mal que no era fémina la autora del artículo, si no, vaya papelón tener que escribirlo el Día de la MujerTrabajadora (su día).
Por cierto, propongo el día 11 de marzo para el Día del Niño Trabajador, que posiblemente se lo merezca más.
jueves, marzo 10, 2005
Critica Cinematograficoide
Ayer fui a ver La casa de las dagas voladoras y me pareció un pelín mala en comparación con Hero. Esta gente se cree que con el rollo poestico-místico oriental, te pueden meter cualquier bacalá, pero no me lo trago, señora. Mira que yo soy un enamorado de Zhang Ziyi (como todo ser humano dotado de sensibilidad), 
pues acabé hartandome de ella, se pasa toda la película poniendo morritos y luego cortandole el punto a sus pretendientes (así que no se puede sustituir dagas por bragas en el título de la peli, como alguien insinuó mientras empezaba). El guión es demasiado retorcido, hasta el punto en que empiezas a no creerte ni un pimiento. Cómo decía antes, con el rollo místico oriental no me importa que la gente medio vuele, porque queda muy guay, pero en esta peli se cuelan. Por ejemplo: un tipo se tira media película con una daga clavada en la espalda a la altura del pulmón y da igual, sigue haciendo su vida normal (y no se quita la daga), porque como es un guerrero chino, esas cosas no le afectan. Sin embargo, a los malos les das una colleja y caen muertos al suelo.
Eso sí, la fotografía y la música impecables, aunque nunca al nivel de Hero (anterior peli del director). Las peleitas bien, aunque un poco repetidas y demasiado fantasmosas a veces.
Zhang Ziyi, si lees esto, perdóname mi amor, pero la sinceridad está por encima de mi devoción a tu persona. Por favor, cásate conmigo y llenemos este mundo de niños cabezones con los ojos rasgados (lo de cabezones es por el padre, claro).
pues acabé hartandome de ella, se pasa toda la película poniendo morritos y luego cortandole el punto a sus pretendientes (así que no se puede sustituir dagas por bragas en el título de la peli, como alguien insinuó mientras empezaba). El guión es demasiado retorcido, hasta el punto en que empiezas a no creerte ni un pimiento. Cómo decía antes, con el rollo místico oriental no me importa que la gente medio vuele, porque queda muy guay, pero en esta peli se cuelan. Por ejemplo: un tipo se tira media película con una daga clavada en la espalda a la altura del pulmón y da igual, sigue haciendo su vida normal (y no se quita la daga), porque como es un guerrero chino, esas cosas no le afectan. Sin embargo, a los malos les das una colleja y caen muertos al suelo.
Eso sí, la fotografía y la música impecables, aunque nunca al nivel de Hero (anterior peli del director). Las peleitas bien, aunque un poco repetidas y demasiado fantasmosas a veces.
Zhang Ziyi, si lees esto, perdóname mi amor, pero la sinceridad está por encima de mi devoción a tu persona. Por favor, cásate conmigo y llenemos este mundo de niños cabezones con los ojos rasgados (lo de cabezones es por el padre, claro).
miércoles, marzo 09, 2005
Inventario
Hoy, tras casi un mes sin escribir nada, tan sólo tengo cuatro cosas que decir:
1)Podrás ahorrar mucho en pasta de dientes si aprietas el tubo siempre desde abajo.
2) El amor no es ciego, aunque sí miope. Además absorbe el 100% de tus capacidades intelectuales sin hacer nada eficaz con ellas.
3) Los nombres deberían de darse por sorteo, me parece una falta de respeto que la gente pueda decidir por tí cómo te vas a llamar, aunque sean tus padres. Yo, si hubiese podido elegir me llamaría Gurmildo.
4) En ciertos pueblos de Huelva le llaman a las esquinas arrevolviuras. Vease su origen en el verbo arrevolverse para hacer un giro de 90º en la trayectoria del caminar.
5) Visita esta web de un colega de la facul: www.mundobiologico.com
1)Podrás ahorrar mucho en pasta de dientes si aprietas el tubo siempre desde abajo.
2) El amor no es ciego, aunque sí miope. Además absorbe el 100% de tus capacidades intelectuales sin hacer nada eficaz con ellas.
3) Los nombres deberían de darse por sorteo, me parece una falta de respeto que la gente pueda decidir por tí cómo te vas a llamar, aunque sean tus padres. Yo, si hubiese podido elegir me llamaría Gurmildo.
4) En ciertos pueblos de Huelva le llaman a las esquinas arrevolviuras. Vease su origen en el verbo arrevolverse para hacer un giro de 90º en la trayectoria del caminar.
5) Visita esta web de un colega de la facul: www.mundobiologico.com
jueves, febrero 17, 2005
Mal aliento
HOy me asalta una duda existencial: El tema del aliento. Si, si, no pongais esas caras, la halitosis es una de las peores cosas que te pueden pasar (y la halopecia también, ya que estamos): Si te huele el aliento, estás perdido, la gente huirá de tí y además no sabrás porqué, porque ni tu mejor amigo te dirá tu problema.
Es como la paranoia esa del arbol que se cae en el bosque pero nadie lo ha visto con lo cual no se ha caido (lo cual me parece una de las frases más estupidas de la filosofía, y mira que las hay tontas). Si te huele el aliento nunca lo sabrás a no ser que tengas una nariz electronica a mano. Porque el truco ese de ponerse las manos en la cara e intentar oler tu propio aliento es inutil: Tú has nacido con tu aliento y forma parte de tu cuerpo, no vas a notar nada nuevo (notese que este truco si funciona para saber si olemos a cerveza, ya que es un olor adquirido).
No obstante, existe un experimento infalible para conocer tu estado alientil: Acercate a un colega, miralo firmemente a los ojos y muy cerca de su cara, haz como que desperezas hechandole todo el aliento que puedas. Si se la pela, no te huele el aliento. Si entrecierra los ojos, frunce el ceño y notas que corta adrede la respiración, tienes un problema. Si se pone verde y/o desmaya y/o presenta síntomas de necrosis en los tejidos afectados por tu vaho, eres peligroso, tío. En todo caso, tu vida social mejorará si te lavas los dientes. De todas formas, todos sabemos que uno nunca se lava los dientes lo suficiente, para tener al odontólogo contento tendrias que dedicarle al menos 6 horas al día.
De todas formas, si lo tuyo no tiene solución, puedes buscarle el lado positivo al tema. Fíjate en el Dragón de Komodo: su picadura es mortal. No porque produzca algun veneno, sino porque tiene tantas bacterias en la boca, que su mordedura produce un shock séptico que acaba con un tio en 8 horas.
Así que ya sabes que hacer la próxima vez que se te acerque un cani: un bocao y a correr.
__
Es como la paranoia esa del arbol que se cae en el bosque pero nadie lo ha visto con lo cual no se ha caido (lo cual me parece una de las frases más estupidas de la filosofía, y mira que las hay tontas). Si te huele el aliento nunca lo sabrás a no ser que tengas una nariz electronica a mano. Porque el truco ese de ponerse las manos en la cara e intentar oler tu propio aliento es inutil: Tú has nacido con tu aliento y forma parte de tu cuerpo, no vas a notar nada nuevo (notese que este truco si funciona para saber si olemos a cerveza, ya que es un olor adquirido).
No obstante, existe un experimento infalible para conocer tu estado alientil: Acercate a un colega, miralo firmemente a los ojos y muy cerca de su cara, haz como que desperezas hechandole todo el aliento que puedas. Si se la pela, no te huele el aliento. Si entrecierra los ojos, frunce el ceño y notas que corta adrede la respiración, tienes un problema. Si se pone verde y/o desmaya y/o presenta síntomas de necrosis en los tejidos afectados por tu vaho, eres peligroso, tío. En todo caso, tu vida social mejorará si te lavas los dientes. De todas formas, todos sabemos que uno nunca se lava los dientes lo suficiente, para tener al odontólogo contento tendrias que dedicarle al menos 6 horas al día.
De todas formas, si lo tuyo no tiene solución, puedes buscarle el lado positivo al tema. Fíjate en el Dragón de Komodo: su picadura es mortal. No porque produzca algun veneno, sino porque tiene tantas bacterias en la boca, que su mordedura produce un shock séptico que acaba con un tio en 8 horas.
Así que ya sabes que hacer la próxima vez que se te acerque un cani: un bocao y a correr.
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martes, febrero 08, 2005
Verdadero o Falso
Hoy no se que contarte, oh infinito cibernético (que repelente puedo llegar a ser a veces), pero tenía ganas de escribir algo. Por mis defectos de escritura, (que por supuesto vereis corregidos en un 99%), me doy de repente cuenta de que la cervecita que me había ido a tomar pueda ser que al final hayan sido cinco.
El sabado que viene me voy a los carnavales de Chipiona y esta tarde he echo un examen. Eso es lo que ha ocupado mi cabeza hoy básicamente. También están los demás exámenes, pero como pensamientos secudarios.
Que malo soy para los tipo test con preguntas que si tienes mal te restan puntos. Que trabajo me cuesta dejar una pregunta en blanco. ¡Joder! ¡Es que es muy injusto! Si alguien te pregunta es para que tú respondas, ¿no?. ¿Porqué esa tortura de preguntarte algo y decirte, "si te equivocas en esto, te quito una respuesta correcta"? ¿Como podemos avanzar hacia un entendimiento así?. La eterna disputa entre el premio y el castigo. ¿Quien puede creerse con derecho a robarle a uno una respuesta correcta? Imaginemonos que me gano la vida, yo que sé, pintando cuadros y te dice tu jefe (en el curioso caso de un pintor con jefe) " si pintas mal ese bodegón no solo no te pago sino que me cargo con un martillo cualquiera de los cuadros que has hecho bien hasta ahora". ¡Muy mal!. así no vamos a ningún lado, señores.
El caso es que me he arriesgado y he respodido más preguntas de las que debería, así que ya veremos como me va. En fin, "buenas noches, príncipes de Maine, reyes de New England" (Michael Caine en "Las reglas de la vida")
El sabado que viene me voy a los carnavales de Chipiona y esta tarde he echo un examen. Eso es lo que ha ocupado mi cabeza hoy básicamente. También están los demás exámenes, pero como pensamientos secudarios.
Que malo soy para los tipo test con preguntas que si tienes mal te restan puntos. Que trabajo me cuesta dejar una pregunta en blanco. ¡Joder! ¡Es que es muy injusto! Si alguien te pregunta es para que tú respondas, ¿no?. ¿Porqué esa tortura de preguntarte algo y decirte, "si te equivocas en esto, te quito una respuesta correcta"? ¿Como podemos avanzar hacia un entendimiento así?. La eterna disputa entre el premio y el castigo. ¿Quien puede creerse con derecho a robarle a uno una respuesta correcta? Imaginemonos que me gano la vida, yo que sé, pintando cuadros y te dice tu jefe (en el curioso caso de un pintor con jefe) " si pintas mal ese bodegón no solo no te pago sino que me cargo con un martillo cualquiera de los cuadros que has hecho bien hasta ahora". ¡Muy mal!. así no vamos a ningún lado, señores.
El caso es que me he arriesgado y he respodido más preguntas de las que debería, así que ya veremos como me va. En fin, "buenas noches, príncipes de Maine, reyes de New England" (Michael Caine en "Las reglas de la vida")
miércoles, febrero 02, 2005
Pregunta sin Respuesta
Acabo de desactivar una opción (de las de "por defecto", sus muelas) que obligaba a registrarse uno/a para mandar un comentario, asi que ya no hay barreras entre tu y yo, mi amor.
Para celebrarlo atención a lo siguiente: Quien me responda esta murphyana pregunta mejor recibirá una participación para el sorteo de una autentica mampara de baño Banolux de la ostia:
¿Porqué siempre se rallan los cds en tu pista favorita?
Respuestas en los comentarios, gracias. De nada.
Como veis esta es una iniciativa para responder a otra pregunta que me hago cada vez que escribo algo aquí:
¿Hay realmente alguien al otro lado de la pantalla? ¿Paco?¿Ta ahí?
Para celebrarlo atención a lo siguiente: Quien me responda esta murphyana pregunta mejor recibirá una participación para el sorteo de una autentica mampara de baño Banolux de la ostia:
¿Porqué siempre se rallan los cds en tu pista favorita?
Respuestas en los comentarios, gracias. De nada.
Como veis esta es una iniciativa para responder a otra pregunta que me hago cada vez que escribo algo aquí:
¿Hay realmente alguien al otro lado de la pantalla? ¿Paco?¿Ta ahí?
martes, febrero 01, 2005
Tacones Cercanos
Hola!
Estoy imprimiendo cosas aburridas en la facultad y ahora me voy a estudiar otra vez.
Esta mañana he estado estudiando en Matemáticas-arriba (que no el bunker), una de las bibliotecas con gente más pija de Sevilla, lo cual no deja de llamar la atención, ya que los matemáticos son en su mayoría entes oscuros y semimitológicos que nada tienen que ver con el simple y llano pijo.
Como todos sabemos, en la mayoría de bibliotecas con gente pija se mantiene más el silencio, ya sea por la excesiva importancia al que van a pensar de mí que tienen los pijos, porque han recibido una educación más europeista o puestos a improvisar por que es un caracter hereditario especialmente conservado en ellos (poligénico por supuesto).
Sólo se puede achacar una cosa a los pijos como compañeros de estudios: -clap, clap, clap, clap-... Los Tacones. Los Jodidos Tacones. Hoy se me ha ocurrido un método para acabar con este foco de distracción en la biblioteca, hacer un favor a millones de pieses y de paso dejar sin trabajo al 80% de los podólogos de dentro de 15 años. Inevitablemente he soltado un carcajada ante mi genialidad con el automático zusto y recelo de mis compañeros de mesa: Suelo de rejilla. Sembremos las bibliotecas con suelo de rejilla.
Por cierto, no me se ofendan los pijos que son una de mis tribus urbanas preferidas. Tienen una buena proporción de gente ineresante (aunque no es la más alta), pero sobre todo tienen campos pijos, casas en playas pijas y pijos barcos a los que me gusta ser invitado.
Por cierto II, a ver si otro día mando un post acerca de los zapatos de tacón, que me parecen uno de los artilugios más curiosos de la iconografía occidental.
Estoy imprimiendo cosas aburridas en la facultad y ahora me voy a estudiar otra vez.
Esta mañana he estado estudiando en Matemáticas-arriba (que no el bunker), una de las bibliotecas con gente más pija de Sevilla, lo cual no deja de llamar la atención, ya que los matemáticos son en su mayoría entes oscuros y semimitológicos que nada tienen que ver con el simple y llano pijo.
Como todos sabemos, en la mayoría de bibliotecas con gente pija se mantiene más el silencio, ya sea por la excesiva importancia al que van a pensar de mí que tienen los pijos, porque han recibido una educación más europeista o puestos a improvisar por que es un caracter hereditario especialmente conservado en ellos (poligénico por supuesto).
Sólo se puede achacar una cosa a los pijos como compañeros de estudios: -clap, clap, clap, clap-... Los Tacones. Los Jodidos Tacones. Hoy se me ha ocurrido un método para acabar con este foco de distracción en la biblioteca, hacer un favor a millones de pieses y de paso dejar sin trabajo al 80% de los podólogos de dentro de 15 años. Inevitablemente he soltado un carcajada ante mi genialidad con el automático zusto y recelo de mis compañeros de mesa: Suelo de rejilla. Sembremos las bibliotecas con suelo de rejilla.
Por cierto, no me se ofendan los pijos que son una de mis tribus urbanas preferidas. Tienen una buena proporción de gente ineresante (aunque no es la más alta), pero sobre todo tienen campos pijos, casas en playas pijas y pijos barcos a los que me gusta ser invitado.
Por cierto II, a ver si otro día mando un post acerca de los zapatos de tacón, que me parecen uno de los artilugios más curiosos de la iconografía occidental.
sábado, enero 29, 2005
Palabrotas
Hoy, relellendo mis envíos, me he dado cuanta de que escribo palabrotas. Y me he dicho -Me cago en la ostia! No puedes escribir como si estuviese hablando, porque no es lo mismo y queda mucho peor-. El caso es que no soy especialmente palabrotero (no más que un puto español medio), pero no se, se ve que cuando escribo me entra la jodida euforia.
En fin, mis disculpas ante el navegante despistado que haya recalado aquí mientras buscaba una receta de la Thermomix si en algo he herido su sensibilidad de mierda. Dejaré las palabrotas para Perez Reverte o Umbral en sus artículos, que a ellos si les quedan bien.
Frase de la semana: " Del palo el palodul y del nabo el Navidul" Por el tio de Homozapping que imita a Garci (o su guionista) en la gala de premios TP (sí, lo reconozco, la ví).
Por último, voy a agregar dos pequeñas joyas salidas de las bocas de dos amigas muy cercanas. Son lapsus derivados del estrés de los exámenes, uno de los fenómenos más bonitos y divertidos que se pueden observar en esta temida época:
· María: "eso es pan rallado" (= "eso es pan comido"). Tras reflexionar brevemente al darse cuenta de que algo fallaba en su dicción, agrega: "a no perdón, eso es pan molido".
·Diana: "¿Has ido ya a hacerte la aureola?" (="¿Has ido ya a hacerte la orla?")
Si leeis esto, chicas, solo deciros que gracias por hacer mi vida un poco más feliz cada día.
En fin, mis disculpas ante el navegante despistado que haya recalado aquí mientras buscaba una receta de la Thermomix si en algo he herido su sensibilidad de mierda. Dejaré las palabrotas para Perez Reverte o Umbral en sus artículos, que a ellos si les quedan bien.
Frase de la semana: " Del palo el palodul y del nabo el Navidul" Por el tio de Homozapping que imita a Garci (o su guionista) en la gala de premios TP (sí, lo reconozco, la ví).
Por último, voy a agregar dos pequeñas joyas salidas de las bocas de dos amigas muy cercanas. Son lapsus derivados del estrés de los exámenes, uno de los fenómenos más bonitos y divertidos que se pueden observar en esta temida época:
· María: "eso es pan rallado" (= "eso es pan comido"). Tras reflexionar brevemente al darse cuenta de que algo fallaba en su dicción, agrega: "a no perdón, eso es pan molido".
·Diana: "¿Has ido ya a hacerte la aureola?" (="¿Has ido ya a hacerte la orla?")
Si leeis esto, chicas, solo deciros que gracias por hacer mi vida un poco más feliz cada día.
viernes, enero 28, 2005
Ahogado pero sediento
Te puedes cubrir con tu pensamiento,
pero todavía te hiere la belleza.
Puedes bucear en un frenesí de razones,
vomitando conclusiones maleables y sedantes.
Puedes atarte con cadenas a la Lógica,
pero aún sollozas con un canto en la soledad.
Tienes las manos hundidas en el barro.
Si te levantas, tienes vértigo.
Si caminas, te estás cayendo,
y las lágrimas no te dejan encontrar tu bandera.
Ahogado pero sediento.
pero todavía te hiere la belleza.
Puedes bucear en un frenesí de razones,
vomitando conclusiones maleables y sedantes.
Puedes atarte con cadenas a la Lógica,
pero aún sollozas con un canto en la soledad.
Tienes las manos hundidas en el barro.
Si te levantas, tienes vértigo.
Si caminas, te estás cayendo,
y las lágrimas no te dejan encontrar tu bandera.
Ahogado pero sediento.
jueves, enero 27, 2005
Mi vida en una gráfica
Creo que debo añadir algo al último párrafo de antes de ayer. En éste digo que por un lado estoy acojonado porque no estudio nada y por otro tengo la sensación de que al final milagrosamente aprobaré. Estas sensaciones mezcladas crean uno curioso fenómeno por el cual cada vez estudio menos aún. Al valerme de la experiencia de convocatorias anteriores, me arriesgo cada vez un poco más. Me acerco cada vez algo más al primer examen de la temporada sin haber hecho un huevo. Más cercano año a año a la asintota Creo que me van a follar, sin llegar a tocarla. Tu me dirás, "pero al final apruebas, con lo cual el sistema funciona". No mi hijito/a, aquí viene lo más curioso. Esto redunda en mis resultados: cada vez me va peor, pero yo no lo veo, ya que mi conformismo deforma la experiencia: "este año solo me ha ido un poquito peor que el anterior, pero prácticamente igual" . Cuando antes estaba contento aprobando un 80%, hoy estoy contento aprobando un 60% y mañana me conformaré con un 40%. De esta forma, la asintota Creo que me van a follar no es constante, sino que está en realidad bastante cuesta abajo acercandose peligrosamente a Fracaso total. No puedo evitarlo, voy a dibujar una gráfica.
Según mis cálculos, este año será el que por fin me casquen, y lo que es peor, será el primero de muchos. Viendo mi gráfica podría quedarme eternamente en la carrera.
Nota final: Estas ideas son suposiciones, tendría que tener mi expediente delante para comprobar su aplicabilidad, que, para beneficio de mi salud mental, negaré en todo momento.
Según mis cálculos, este año será el que por fin me casquen, y lo que es peor, será el primero de muchos. Viendo mi gráfica podría quedarme eternamente en la carrera.
Nota final: Estas ideas son suposiciones, tendría que tener mi expediente delante para comprobar su aplicabilidad, que, para beneficio de mi salud mental, negaré en todo momento.
martes, enero 25, 2005
Sentimientos contrapuestos
Son curiosos los sentimientos contrapuestos que despierta en mí la época de examenes. Por un lado estoy en continuo estado de zusto por la tranca (perdón por la terminología hiperrealista) que me van a meter debido a mi incapacidad para los estudios. Por otro lado tengo la sensación de que no se bien cómo, milagrosamente salvaré mi culo, como siempre acaba sucediendo. Y por último, y fundamentalmente, mi cerebro comienza a sobrecargarse, normalmente adormecido por la vagancia a la que me lanza esta nuestra sociedad, lo cual tiene multiples consecuencias, ninguna agradable (inseguridades, dudas metafísicas que ya habíamos quedado en que no tenían solución, etc.). Otro efecto que curiosamente comparto con casi todos los varones con los que he consultado es una cierta tendencia a la lujuria o calentón, dicho mal y pronto.
lunes, enero 24, 2005
Sé tu mismo, tio!!
Ante todo, bienvenido a mi blog. Es la primera vez que escribo y espero que sea el comienzo de un algo que dure mucho.
¿Cómo no engañar a la gente? Es imposible. ¿Quién va a la revisión de un examen y le dice al profesor lo que realmente piensa?"Señor Revilla, me cago en su puta madre, apruebeme ya o me viacagar en tó lo que vea..." ¿Quién se encuentra con una chavala de buen ver y le dice lo que piensa? "Pepita, en estos momentos, necesito urgentemente cogerte el culo o una teta o ambas cosas a la vez..." "Manolito, la verdad es que me pareces aburrido, torpe y mentecato, sería mucho mas feliz si no existieses, pero como no es posible tal milagro, haz el favor de alejarte de mí cagando leches". No nos engañemos, todos mentimos como cosacos. Peloteamos al profesor, nos contenemos ante la mujer (gracias a Dios) y sonreimos al infeliz. En mayor o menor grado, con mayor o menor piedad. Vale que sea en función a unos usos de convivencia o incluso a una moral, pero mentimos.
Estamos educados para con los demás. Toda nuestra vida nos la pasamos de cara al público. El éxito del individuo es caerle bien a todos los demás. El éxito de la sociedad actual consiste en ser lo más homogéneos posible. La calcamonización de la sociedad ...(gusta el palabro, ¿eh?). Pero en realidad esto es algo que ya sabemos todos. A veces le entran ganas a uno de ser el típico lobo solitario (imaginese en el oeste o algo así) al que se la pela tol mundo porque sabe que todos los demás están equivocados y que sólo él es el bueno de la peli. ¿Un caso real de este especimen humano? George Bush.
Luego siempre está el tipico/a tío/a que te llega y te dice, "pero tronco, se tú mismo". ¡Vale! ¡De p.m.!, pero, ¿cual de ellos?. ¿El de el exceso de autoconfianza o el acomplejado?, ¿el reflexivo o el bromista?, ¿El sincero o el mentiroso?, ¿el cotilla o el pasota?, etc. ¿Quién es capaz de no llevar una mascara? La mayoría de las personas competentes que conozco tienen su pequeña colección de máscaras, sus distintas personalidades que van sacando según les convenga.
Eso era todo. (aplausos) Gracias, gracias.
¿Cómo no engañar a la gente? Es imposible. ¿Quién va a la revisión de un examen y le dice al profesor lo que realmente piensa?"Señor Revilla, me cago en su puta madre, apruebeme ya o me viacagar en tó lo que vea..." ¿Quién se encuentra con una chavala de buen ver y le dice lo que piensa? "Pepita, en estos momentos, necesito urgentemente cogerte el culo o una teta o ambas cosas a la vez..." "Manolito, la verdad es que me pareces aburrido, torpe y mentecato, sería mucho mas feliz si no existieses, pero como no es posible tal milagro, haz el favor de alejarte de mí cagando leches". No nos engañemos, todos mentimos como cosacos. Peloteamos al profesor, nos contenemos ante la mujer (gracias a Dios) y sonreimos al infeliz. En mayor o menor grado, con mayor o menor piedad. Vale que sea en función a unos usos de convivencia o incluso a una moral, pero mentimos.
Estamos educados para con los demás. Toda nuestra vida nos la pasamos de cara al público. El éxito del individuo es caerle bien a todos los demás. El éxito de la sociedad actual consiste en ser lo más homogéneos posible. La calcamonización de la sociedad ...(gusta el palabro, ¿eh?). Pero en realidad esto es algo que ya sabemos todos. A veces le entran ganas a uno de ser el típico lobo solitario (imaginese en el oeste o algo así) al que se la pela tol mundo porque sabe que todos los demás están equivocados y que sólo él es el bueno de la peli. ¿Un caso real de este especimen humano? George Bush.
Luego siempre está el tipico/a tío/a que te llega y te dice, "pero tronco, se tú mismo". ¡Vale! ¡De p.m.!, pero, ¿cual de ellos?. ¿El de el exceso de autoconfianza o el acomplejado?, ¿el reflexivo o el bromista?, ¿El sincero o el mentiroso?, ¿el cotilla o el pasota?, etc. ¿Quién es capaz de no llevar una mascara? La mayoría de las personas competentes que conozco tienen su pequeña colección de máscaras, sus distintas personalidades que van sacando según les convenga.
Eso era todo. (aplausos) Gracias, gracias.
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