Lean

Lean esto y prometo al menos tres carcajadas.

Piropo poético

Lo que le dijo ayer un viejo borracho a una amiga mía:

tus ojos y los míos son espejos,
pero tú me pillas viejo.

¿Es o no es enternecedor?

Razonando

El hombre profundizaba,
mezclándose entre teorías y suposiciones,
perdiendo siglos de evolución natural,
hipotecando su alma.

Pero todo resultó una equivocación.
Una gloriosa y rotunda equivocación.

Como niños

Es curioso como, a medida que se acercan a la tercera edad, los sujetos de nuestra especie involucionan a su infancia.

Tomando como referencia a mis progenitores, que son los sujetos de observación (e incluso experimentación) más cercanos, advierto a veces comportamientos que me divierten sobremanera.

El otro día mi padre, por ejemplo, se cojió un berrinche oprque insistía en que el lugar en que se colocó el horno de la cocina en la Obra de mi casa (sí, por lo que se vé merece ser escrita con mayúscula), había sido idea suya, hasta el punto de casi amenazar con el divorcio si no se le reconocía su mérito. No por casualidad eran las 3:30 y aún no habia comido.

Por otro lado, mi madre recientemente se ha comprado un nuevo juguete: una máquina de envasar al vacio en bolsas. Bueno, pues ahora cuando uno abre la nevera parece que está en el supermercado. La que hay que liar para comerse un trozo de queso. No me extrañaría despertarme un día envasado y con mi nombre y la fecha escrito en la bolsa (uff, que claustrofobia).

"Busco ermitaño para decorar mi jardín"

A continuación me limito a transcribir una columna leida en la pag. 54 del Magacine de El Mundo del pasado domingo:

"A mediados del siglo XVIII y, por supuesto, entre la altísima -y aburridísima, al parecer- sociedad, no eras nadie si no tenías una ermita en el jardín. Sin embargo, la extravagancia no estaba copleta si, además, no tenías un ermitaño dentro de ella.

Fue por esas fechas cuando Lord Cobham publicó en la prensa londinense un anuncio donde solicitaba hermitaño. Buscaba a alguien dispuesto a servir durante 7 años en su ermita. Le proveería de Biblia, lentes, alfombrilla para los pies, almohada, reloj de arena, agua y, por supuesto, comida. Por su parte, el ermitaño se comprometería a llevar siempre una piel de camello y a no cortarse jamás el pelo, la barba o las uñas. Tampoco le dirigiría una palabra a nadie ni vagaría fuera de los límites de la propiedad. Radical". Pozi.

Calor y Manías

Advertencia: lea esto antes de leer (ummm... eh?, sí)
Hoy me he despertado subrealista. Éste texto puede llegar a provocar fuerte malestar en personas demasiado racionales y/o/u apegadas a la realidad.


Todos sabemos que hay personas más sensibles al calor y otras más sensibles al frío. Es curioso que nuestro riquísimo lenguaje nos ofrezca una palabra para describir a las segundos: "friolero" y sin embargo no se pueda definir al que siempre pasa calor (me imagino que se debe a que el "calorero" no sobrevive en este clima de Dios, de forma que para qué nombrarle si ya se ha muerto o ha emigrado).
Tras esta introducción sociolingüista me refiero al caso que me vengo a referir: he descubierto que soy más sensible al calor por conducción que por radiación. Y no voy a explicarlo porque me parece muy complicado y no me apetece.





Cambiando de tercio quiero destacar cómo las manias se pueden pasar de unas personas a otras y con cuanta espontánea facilidad. Te daré un consejo de gratis (como en las películas): si hablando con alguien te das cuenta de que te va a contar alguna manía, párale los pies, ya que es posible que a los pocos días te descubras haciendo lo mismo que el/la/lo penco/a de tu amigo/a (raya/o, eh?).

Si siguieses mi consejo, dejarías de leer ahora mismo, porque me dispongo a contarte una manía de las muy chungas, sin embargo como sé que eres un/a/o morboso/a/e, vas a seguir leyendo Y SE TE VA A PEGAR LA MANÍAAAA, JA JA JA!! , EL MUUUNDO SERÁ MÍO/A!!!.

La anécdota es asín:

Aquel que conoce el lado no virtual de mi entidad (osea, a mí), sabe que en mí se cumplen las tres "Des": soy el más desordenado y despistado desastre del mundo (me he pasao?). Mi ahbitación consiste en un caos de variopintos objetos, libros, papeles y ropa bajo el que sólo una persona perspicaz puede distinguir el mobiliario (ver el post ropa amontonada).

Pues un buen día, mi hermano, que es la antítesis de lo descrito (de hecho es casi un robot... joder! pues lo mismo es un robot!!), me contó que tiene una manía: no se puede dormir si no tiene el armario de la ropa cerrado. Bueno, desde entonces a mí me ocurre igual. No importa si junto a mi cama un tigre está cazando a un búfalo que ha salido de debajo de la silla o un castor hace una presa con mis zapatos; con eso duermo estupendamente. Ahora, la puerta del armario cerrada hasta que haga "clic".



Detalle del cajón de los jerseys


¿Tendrá esto algo que ver esto con mis tendencias sexuales? (ya sabes, armario... cerrado... joder ¡es que hay que explicarlo todo!), ¿será mi hermano realmente un robot?, ¿conseguirá el castor de mi mesilla sacar adelante a sus cuatro crías?....Próximo capítulo en mi blog.

¡Y comenta algo cojones!, que te estoy viendo.

Hoy he aprendido tres cosas

·Postulado anti-Ariel: No existe el color blanco, todo lo que debería ser blanco está amarillento y aquello que te parece blanco en realidad es azul.

·Gran verdad: No todas las mujeres pueden dar el pecho, al igual que no todos los pechos pueden dar mujeres.

·¿Destino o desatino?: Te puedes llegar a poner un casco de moto con los guantes dentro e irte pensando que has perdido los guantes y que el casco nuevo te sienta fatal.

Concurso!

¿Te consideras inteligente? ¿Te consideras emprendedor? Me imagino que sí, hasta el zopenco más mediocre se considera así. De hecho mientras más tonto eres más listo te crees.

En ese caso, preguntale a alguien (no a tu madre) ¿me consideras inteligente? ¿Y emprendedor?. Si te dice que sí sigue leyendo.

I Concurso de ideas creativas acerca de qué cojones puedo hacer con mi vida ahora que he acabado la carrera.

Si se te ocurre alguna cosa que me haga feliz, déjala en los comentarios, y participarás en el sorteo de esta auténtica calabaza gigante (campesina no incluida).

El segundo premio consistirá en este auténtico mono enano de las filipinas con el cual podrás experimentar tus ideas de futuro (comprale una batita de biólogo y ponlo a trabajar) e incluso buscarle una novia

Ni que decir tiene que a mi tampoco me vendría mal una novia que me busqueis, a ver si el mono se lo va a montar mejor que yo. A ser posible de mi misma especie, aunque tampoco me quiero poner exigente.

Gracias.

El cielo

Hoy solo comentaré la magnífica respuesta de un señor (tio de mi madre) a la cuestión de cómo se imaginaba el cielo poco antes de morir.
"Para mí el cielo es un buen jamón y un cuchillo bien afilado".

Riete tú del haiku japones.

Ummm

¿Conseguiré salir de la cueva, o solo paso a otra galería?
¿Elegiré la salida de entre vuestros angostos pasajes?
No me cambia la cabeza, pero sí cambia todo lo que veo.

Siempre es engañosa la estabilidad en la que nos creemos,
y están lejanos nuestros deseos (de-siderare, en las estrellas).

¿En qué consiste la vida para mí?
¿Y qué soy yo para la vida?.

Somos un efimero destello de complicación.
Una rebuscada viruta en la superficie del universo,
que se tuerce por un momento sin dejar sombra.

Señoras, señores...

He acabado la carrera.
Hoy he recibido mi última nota: un discreto 6,7.
Si alguien quiere contratar a un Biologo, que deje la razón aqui, estoy a su entera disposición por unas migajas.
Sólo era eso. Gracias (por las felicitaciones)

Pensamientos extraños

Uno de los principales efectos que sobre mi sensible cabeza tienen los examenes es que se me desata la imaginación, normalmente muy bien amordazada. Creo que se aprovecha del enorme esfuerzo mental que me supone la acción de estudiar (no tanto por su dificultad sino más bien por su aburrimiento).

Aunque lejos queda mi experiencia como esquizofrénico durante la selectividad, cuando llegué a oir voces inexistentes en mi craneo (no bromeo, ocurrió la noche antes del examen de filosofía, afortunadamente desaparecieron cuando puse la radio, desde entonces el tío de la Gramola me cae de puta madre).

El otro día, por ejemplo me descubrí en la biblioteca compadeciendo a la increible hembra que tenía delante (se que suena mal, pero hay ciertos momentos en la vida de un hombre en que las mujeres pasan a ser hembras), porque no se podía enrollar consigo misma. Este pensamiento afloró desde mi subconciente como conclusión, me imagino que el proceso mental que siguió mi infra-yo, siempre tan libertino, fué el de:

que tía más buena --> está demasiado buena para mí --> seguro que se puede liar con quien le apetezca --> a mí me apetece liarme con ella --> Si yo fuera ella....POBRE, no se puede liar consigo misma.

Fue uno de esos momentos en la vida en que uno se lo pasa super bien el sólo y se ríe un montón. De hecho no pude evitar una sonrisita que fué inmediaramente captada y correspondida por ella. Al poco me preguntó si podíamos salir a fumar un cigarro, que había venido sola y estaba desesperada con las ecuaciones diferenciales. Salimos y mientras tomabamos café le expliqué hasta las de tercer grado. Treinta y dos minutos después estábamos enrollandonos en plan animal en la alfombra de su salón.

Todo lo escrito en cursiva es obra de mi subconsciente, que por lo que se ve ha vuelto a dominar la situación.... ¡Dios!, a ver si acaban de una puta vez los exámenes.

Terror en las aulas

Solo hay algo peor que un profesor cabrón: un profesor ignorante.

Como detectarlo:

· La materia que explica parece siempre terriblemente dificil de comprender.

· Su vocabulario está repleto de tecnicismos y es amante de los términos extrangeros, pronunciados siempre con un dudoso pero altisonante acento.

· Cuando un estudiante le expone una cuestión en clase, puede reaccionar de dos formas: A) Se multiplica la abundancia de jerga inescrutable que sale de su boca, ocultando su estupidez bajo kilos de argot. B) Repite con admirable exactitud la expresión que el estudiante no ha entendido, si acaso aumentando algo el tono de voz.

· Si ofrece a sus alumnos un texto escrito, su prosa se caracterizará siempre por exponer las ideas del modo y en el orden más inapropiado para estudiar. Por ejemplo: Cuando el ignorante profesor quiera decir:
" Existen tres periodos en el arte clásico griego: el Jónico, el Dórico y el Corintio, determinados por los motivos en los capiteles de las columnas de los templos",
escribirá:
" Tanto el jónico como el dórico y además el corintio son representantes de distintas confuencias socioculturales, que centradas en los templos constituyeron sendos periodos artísticos en la Grecia antigua conocidos además por la forma y disposición de las columnas (los capiteles)".

· Gusta también de incluir largas listas de expresiones a memorizar para el examen, que luego no son desarrolladas. Carne de chuleta para el indignado estudiante, que tan solo ansía acercarse a la Verdad.

· Suele también preguntarle dudas de forma soslayada al empollón de turno ante nuestras propias narices. "¿Que opinas en este caso, manolito? ¿Se trata de jónico o corintio?". El empollón puede responder aleatoriamente, que siempre será verdad.

Bueno: Ya se me ha quitado el mosqueo por los apuntes de Tecnicas Experimentales de Ecología: Ictiología. Indecentemente escritos por la Dr. Amadora Rodríguez Ruiz.

Poema

Como últimamente tengo el cerebro mas seco que un peo de camello, voy a limitarme a transcribir (una vez más) un poema de Unamuno (el que se sacó un cigarro para cada uno) que me gusta mucho.

·

A mi buitre

Este buitre voraz de ceño torvo

que me devora las entrañas fiero

y es mi único constante compañero

labra mis penas con su pico corvo.

·

·

En realidad el poema sigue, pero no me sé más. Además esta es la parte que más me mola. Si alguien se lo sabe, que lo continue, ok?.

!!!!!

Por cosas como estas decidí estudiar biología. Extraido de El viaje del Beagle de Darwin:

"Recreábame mucho un día en estudiar las costumbres de un Diodon antennatus que cogieron cerca de la costa. Sabido es que este pez, de piel fofa, tiene la extraña facultad de hincharse de modo que casi se transforma en una bola. (...)El Diodon posee varios medios de defensa. Puede hacer una terrible mordedura y echar el agua por la boca hasta cierta distancia, a la vez que mete un ruido extraño agitando las mandíbulas. Además, el inflamiento de su cuerpo hace enderezar las papilas que cubren su piel y que entonces se transforman en aceradas puntas. (...) El doctor Allande Torres me ha afirmado haber visto a menudo un Diodon vivo, y con el cuerpo inflado, dentro del estómago de un tiburón; además, ha visto que este animal consigue abrirse paso al exterior, devorando, no sólo las paredes del estómago, sino también los costados del monstruo, a quien acaba así por matar.¿Quién imaginaría que un pececillo, tan blando e insignificante, pudiera llegar a destruir al tiburón con sertan grande y tan feroz?"
·
Que radical, no? Con la cara de buena gente que tiene el pescaito:

Last films

Como ya viene siendo una costumbre cuando no tengo ni idea de qué escribir, voy a poner mi opinión de las últimas pelis que he visto.

Descubriendo nunca jamás: Estupenda y lacrimógena peli de Marc Foster (no había visto ninguna suya antes, aunque me bajaré Moster's Ball). El simpre friki actorazo Johnny Deep está en su salsa interpretando al autor de Peter Pan. La verdad es que la disfruté mucho, posiblemente porque siempre me ha atraido mucho la temática Peter Pan. ¡La imaginación al poder!.

Kings of heaven: Muy espectacular. Unas escenas de batallas dignas del Señor de los Anillos, aunque quizás Orlando Bloom sea un prota demasiado chico bueno, además está eclipsado por la actuación de Alex y Cesar Martin-Montalvo, Mariano el gaditano y Jaime Reynauld, actores nóveles que tengo el gusto de contar entre mis amigos y los cuales, aunque con papeles pequeños, quedan absolutamente integrados en la película hasta el punto de no distinguirse(cuestión de ir fotograma a fotograma).
Es una peli para verla en el cine (en el Cervantes está), pero es para el que busque más un espectáculo que una historia sólida.
Estupendo el final anti imperialismo americano. Por supuesto no está a la altura de Gladiator, pero tiene el mismo estilillo épico de Ridley Scott.

El lobo: Otra peli que me ha gustado. Consigue meterse de lleno en la cuestión etarra y salir ilesa del follón. Gracias a la perspectiva histórica que da el que hayan pasado 30 años, no se siente uno diréctamente implicado, lo cual hace que se puedan narrar los hechos con cierta objetividad. Aquí vemos al lobo real y el lobo ficticio:

Constantine: Mala, sin demasiada imaginación y saltandose a la pirula todos los mitos católicos. No entiendo como pueden faltar a la verdad con tanta tranquilidad los americanos e inventarse las cosas que en realidad son de otra forma. Como un capítulo de Buffi pero el prota es Keanu Reeves con lo cual no está buena (y menos en esta foto que he visto por ahí).

Cuento

Ayer encontré un cuento que concreta bastante bien mi opinión acerca del mundo cristiano y la Iglesia. El autor es Anthony de Mello, y el libro: "La oración de la rana".

"Tras muchos años de esfuerzo, un inventor descubrió el arte de hacer fuego. Tomó consigo sus instrumentos y se fue a las nevadas regiones del norte, donde inició a una tribu en el mencionado arte y sus ventajas. La gente quedó tan encantada con semejante novedad que ni siquiera se le ocurrió dar las gracias al inventor, el cual desapareció de allí un buen día sin que nadie se percatara. Como era uno de esos pocos seres humanos dotadosd de grandeza de ánimo, no deseaba ser recordado ni que le rindieran honores; lo único que buscaba era la satisfacción personal de saber que alguien se había beneficiado de su descubrimiento.

La tribu a la que llegó luego se mostró tan deseosa de aprender como la primera. Pero sus sacerdotes, celosos de la influencia de aquel extraño, lo asesinaron, y para acallar cualquier sospecha, entronizaron un retrato del Gran Inventor en el altar del templo, creando una liturgia para honrar su nombre y mantener viva su memoria y teniendo gran cuidado de que no se alterara ni se omitiera una sóla rúbrica de la mencionada liturgia. Los instrumentos para hacer fuego fueron cuidadosamente guardados en un cofre, y se corrió el rumor de que curaban sus dolencias a todo aquel que pusiera sus manos sobre ellos con fe.

El propio Sumo Sacerdote se encargó de escribir la Vida del Inventor, el cual se convirtió en el Libro Sagrado, que presentaba su amorosa bondad como un ejemplo a imitar por todos, encomiaba a gloriosas obras y hacía de su naturaleza sobrehumana un artículo de fe.

Los sacerdotes se aseguraron de que el Libro fuera transmitido a las generaciones futuras, mientras ellos se reservaban el poder de interpretar el sentido de sus palabras y el significado de su sagrada vida y muerte, castigando inexorablemente con la muerte o la excomunión a cualquiera que se desviara de la doctrina por ellos establecida. Y la gente, atrapada de lleno en toda la red de deberes religiosos, olvidó por completo el arte de hacer fuego."

Aunque el resto del libro no vale la pena, me gustó mucho este relato.


Hay una oferta en el Lidl buenísima para quien se quiera comprar una bimba para la bici.

Ropa amontonada

Hace como un año o así que leí un artículo de la "fisica de granos", ciencia que se dedica a estudiar el comportamiento de la materia en sistemas como pueden ser un montón de arena o un silo lleno de arroz.
Resulta que los susodichos granos (que el lector inteligente habrá adivinado que no son los de la cara) se comportan como les viene en gana, provocando dolores en más de una canosa y calva cabeza. Todo empezó cuando alguien se dió cuenta de que el volumen de grano que se puede meter en un silo es mucho menor en la práctica que el volumen que el silo ofrece. Es decir, que mientras en el silo caben 150000 litros de aire, sólo caben 135000 litros de trigo (que el lector no solo inteligente sino además entendido habra adivinado que son 2,7 * 10 E9 granos).

Bueno, pues según las conclusiones de los frikis estos (los de la física de granos) resulta que el grano forma cúpulas relativamente estables en el interior de los silos, de forma que hay espacio ocupado por aire y no grano. Así, dicen, se comportan a la vez como sólidos y cómo líquidos. Hay gente que realmente se ralla y sufre con esto (comprendamoslos) .

El caso es que hoy he llegado a casa y fascinado, he decidido que hay que inventar una "física de la ropa amontonada", ya que se comporta también de una forma muy curiosa. La ropa que puse al principio del montón aparece repentinamente en lo alto causando quebraderos de mi aun no canosa ni calva cabeza. Al final lo que se suponía superpuesto en capas adopta una estructura amorfa y caótica en la que se multiplican las posibilidades de pérdidas de objetos personales alojados en bolsillos.


Claro, yo entiendo que una investigación así es menos interesante, porque mientras a los "fisicos de los granos" (realmente, es que suena fatal), les subvencionan las grandes compañías de materiales granulosos para almacenarlo y tol rollo (imaginad toda la cantidad de depositos que hay de carbón, de arena, de Pelotazos®....). Mi estudio de la "física de la ropa amontonada" sólo recibiría subvenciones del mercaillo de los gitanos y de la departamento de oportunidades del corte ingles.

Pero bueno, sin pelas, no hay progreso, la vida es asín.

Bueno ya he soltado la paranoya de hoy.

Ya tenemos Papa

Con aquello de que estrenamos Papa (aunque por la edad diríase que es de tercera mano), ayer estuve pensando en esta cultura cristiana que nos rodea y a la que (aunque a muchos les pese) pertenecemos (en 1950 el 100% de los españoles era creyente y el 60% practicante, aunque hoy en día son 46 y 18´5%). Yo, personalmente me he alejado del cristianismo por dos razones:

1) Un Dios en contacto directo con los hombres me parece una idea un poco infantil (si no podemos siquiera tener contacto con gente como Winona Ryder o Christina Aguilera, ¿como pretendemos contactar con Dios?). Mi Dios pertenece sencillamente a otra esfera dimensional. No es que no sea consciente de nuestra existencia, sino que es consciente de nosotros como nosotros lo sómos de una mota de polvo. A ver, ¿a alguien le ha dado por comunicarse con una mota de polvo y tratar de mostrarle el camino?. Y no hablemos de lo de a imagen y semejanza.


2) (y más importante que la anterior) La Iglesia no me convece nada, nada, nada. Me parece estupendo y bellisimo el cristianismo hasta que a Jesus le dió por decirle a San Pedro lo de tu eres mi piedra,. Todas las piedras que se pusieron luego no tenían nada que ver con lo que decía el proyecto (como sucede muy a menudo en Andalucía). También le de (...) lo que ates en la tierra quedará atado en el cielo, que manía de ampliar los estatutos de autonomías, luego cada uno hace lo que le parece y aparecen los calvinistas, evangelistas...

Por ejemplo de ineptitud eclesiastica: el mensaje de Jesus dice claramente Pon la otra mejilla y Dios dijo antes incluso: No matarás. Sin embargo, la Iglesia contempla las guerras porque es algo inherente a nuestra cultura de animalitos. Luego, en ningún lado dice no usarás condón, pero es pecado mortal. Se supone que si eres un buen cristiano, o tienes 25 hijos con tu mujer como un conejo, o no follas. No tiene sentido, mirusté. Todo por que un Papa se lo inventó. Recuerdo que un tío del opus me explicó que lo que hay que hacer es esperar a momentos del ciclo menstrual en los que las posibilidades de embarazo son bajas: VAYA GILIPOLLEZ ABERRANTE. Eso sí que es de majadero. Osea, a Dios le molesta la gomita, pero no que folles los días 15 de todos los meses para intentar no tener hijos. ¿Pero campeón, tu crees que Dios es tonto?. Si es pecado impedir la concepción vas a ir al infierno uses la técnica que uses. Aaaaaaay! A veces me siento taaan cansado.


Bueno, pues con eso de la vía libre para atar y desatar, imaginate que nos sale rana este Papa y dice Pecado mortal el tiramisú: me veo en el infierno del tirón. Pecado mortal el movil: Vaya putada pa más de uno. Pecado mortal estornudar: Todos los alérgicos al infierno.


El anterior por lo menos era un tio salao:

Real y Virtual

Quien es la persona que busca tras estas letras a otra persona. Misteriosamente, yo también busco a otra persona. Ambos deberíamos saber que lo que buscamos no existe.
Sólo son letras abandonadas al vacío de la multitud.

Ya nunca seré como has imaginado.

Mañana seré diferente, hoy sólo estoy abatido.

¿Se sentía igual Bacon cuando se dibujó así a sí mismo?


Desde luego no tiene pinta de dar saltos de alegría.